Mala suerte

Como puede ser, que despues de tantos años, y de dos años de terapia, siga machacandome como lo hago?, porque al mínimo contratiempo me castigo y me riño a mi misma? porque sigo escuchando los no vales para nada, eres una irresponsable, todo lo haces mal, eres una despistada,que hace años me gritaba mi padre,cuando hoy me sale algo mal....porque???
Tendria que ser consciente de que no es asi, pero no soy capaz, ayer perdí o me robaron la cartera, yo estoy casi segura de que yo la llevaba en el bolso, pero bueno, la cuestión es que no está, no tengo documentación,ni dinero, y nisiquiera la ilusión de poder tenerlo, puesto que llevaba bastantes decimos de navidad...en cuanto me dí cuenta de que no estaba empecé a oir a mis padres machacandome, no es la primera vez que extravío o roban la cartera, pero no la decimosexta y podria decir que ni la tercera, quien no ha perdido una cartera? o a quien no le han robado algo?..no me molesta que me la hayan podido robar mis propios compañeros ( a los cuales apenas conozco) o que la haya podido perder, lo que mas daño me hace y me tortura, es que aun hoy,sigo sintiendome como mis padres quisieron ( o quizás no, pero lo consiguieron)sentirme una inutil cuando me pasa algo así...y en esa situación soy incapaz de pararme y ser consciente de que ha sido mala suerte, que no ha sido culpa mia, y que tampoco es para tanto, al fin y al cabo es una simple cartera, con documentacion anulada ya..es decir, que no es nada que no se pueda reponer...pero yo sigo mal, torturandome y con la moral por los suelos...Hasta cuando esta tortura?

Que es el amor?

Como vamos cambiando las personas?, nos levantamos un día y descubrimos que hemos cambiado, o vamos cambiando paulatinamente sin darnos cuenta..porque me siento tan rara cuando doy consejos que a mi misma me sorprenden, será que he cambiado?..Si, supongo que así es, me respeto y me quiero, me mimo, me sonrio, me beso, me valoro, me sorprendo...
Ayer estuve en el teatro, viendo afterplay, dos personajes de chejov, se encuentran en un escenario como es un bar y empiezan a hablar de ellos y de esos años que han pasado..ella, sonia,sobrina de tio vania, tiene un dolor enorme, enamorada desde hace veintitantos años,de un hombre,que solo la busca cuando está alcoholizado..y ella lo sigue esperando, ella sigue sin vivir, por un solo momento con el, eso es amor?, que dificil!!!!!, me emocione!, yo la entiendo, pero ahora ya, y espero que para siempre, no comparto esa idea de amor..eso no es amor..Aunque no puedo negar, que de algún modo, creo que esa necesidad y obsesion se puede confundir perfectamente con amor, pero cuanta diferencia entre ellos...
Para mi el amor,ya no es esperar, rebajarme, someterme, dejar de ser yo..no no no, el amor es algo muy diferente, es querer sin atar, sin azotar, sin reproches, amar por encima de todo y sin embargo no tener en ningun momento nada seguro, no es posesion, es respeto, es pasar buenos momentos, no pasarlos todos por obligación, es libertad, es soledad en compañia, no son insultos encubiertos, no son la mierda del otro encima tuya, no es soportar el peso del otro, sino compartirlo, el amor es saber que puedes contar con su abrazo, no es sentir miedo, no es desconfiar, no es ir con pies de plomo, no es necesidad, sino ganas de el, no es tristeza por la ausencia, es ilusion por volver a verlo...como podia pensar que yo realmente estuve enamorada? yo no he querido nunca, no como quiero querer ahora, con total libertad, con total relax, amar por amar,por sentir, por ser feliz y por el simple placer de una sonrisa de timidez cuando te mira, por el placer de un beso a escondidas, por esa sensación de ingravidez cuando sabes que lo vas a ver...quiero querer siendo libre y dejando ser libre, sin correas ni sogas, elegir mi camino a su lado, en el mismo sendero, sin atajos, sin barro, quiero amar tranquilamente y segura, sin perderme, sin ceder parte de mi, sino compartirme, sin partirme,sin romperme...
Quiero sentir que siento, quiero sentir que sientes, quiero sentir que a veces somos dos, quiero sentir que a veces somos uno, quiero sentir que te anhelo y que me anhelas sin interrumpir, quiero hablar y no gritar, quiero acariciar y no golpear...en fin...quiero querer y que me quieran, pero querer BIEN.