Momentos

Momento 1.

Tomaron tus manos mis manos
y ellas solas buscaron su destino.
mientras nosotros....nos mirabamos.


Momento 2.

Aquel instante...
yo simplemente jugaba con tus manos
tu simplemente jugabas con mis labios.



Momento 3.

tu recorrias mi espalda con el filo del deseo
frio y latente de tu lengua de fuego
entonces...me evaporé,ya no estaba.


Momento 4.


Me enredé entre tus brazos, sogas ardientes
subí hasta la cumbre de nieve..
y me deslicé suavemente hasta tus pies.

Momento 5.

vapor,sudor y agua
sal y azucar
y un eterno beso de miel.

Momento 6.

Tomaron tus manos mis manos
y ellas solas buscaron su destino.
mientras nosotros ....nos amábamos.

( Hay veces que no se puede hacer más....sino dejarse llevar.)

Encuentro con Oriente.

Esta semana semana se está celebrando la semana japonesa en ibiza, con diferentes espectaculos, el domingo fui a una representación de danza Butho, jamás había visto este tipo de danza, y me encantó. Desde el principio me atrapó y emocionó, deje de intentar entenderla y me dediqué a disfrutar de su belleza, movimientos sutiles,otros espasmodicos,pero todos tan trabajados..Ayer fui en cambio a una lectura de Haikus, no puedo negar que desconzco mucho de la cultura oriental ,pero me produce mucha curiosidad, la lectura estuvo genial, asi que os cuelgo aqui algunas fotos que hice (con mi camara nueva!!!!) y algunos de los haikus que se leyeron.



Besos caricias
y puntos suspensivos
esperan volver.


Bucea hondo
agarra las algas
vuelve a crecer.








que distinto el otoño
para mi que me voy
para ti que te quedas.


sobre las hojas verdes
que cubren las montañas
el sol pasa.

Gracias Sabina.

Ayer estuve escuchando de nuevo a sabina, y pensé que era hora de añadir en mi blog algo de el, ya que el ha sido una parte importante en mi vida..(mejor dicho sus canciones), siempre han aparecido en algún buen momento, en mis recuerdos está, así que hoy voy a poner un fragmento que me encanta y que de algún modo se identifica bastante con mi momento...

Este adiós no maquilla un hasta luego,

este nunca no esconde un ojalá,

estas cenizas no juegan con fuego,

este ciego no mira para atrás,

este notario firma lo que escribo,

esta letra no la protestare,ahórrate el acuse de recibo,

estas vísperas son las de después,

a este ruido tan huérfano de padre,

no voy a permitirle que taladre un corazón podrido de latir,

este pez ya no muere por tu boca,

este loco se va con otra loca,

estos ojos no lloran más por ti...

Pasos.

¿ A donde van los pasos dados cuando retrocedemos?

A mi compañera de viaje.

Queridísima y apreciada amiga sonrisa:
Te escribo esta carta para pedirte perdón. Sí, me he dado cuenta de que te necesito hoy más que nunca.
Se que desde hace un tiempo ( mucho diria yo) te tengo algo olvidada, ya no te llevo a pasear como antes, ni dejo que interrelaciones con los demás, sé que debería de cuidarte un poco más puesto que eres mi mejor amiga y compañera, de ti he sacado siempre mi fuerza,lo sé. Has estado en los buenos y malos momentos,siempre ahí. Me viene a la mente cuando te conocí, te acuerdas que tímida eras?,muchisimas veces te escondias detras de esa apariencia de prepotencia, en cuanto alguien te sonreia,tu apretabas los labios y le decias a tu amiga la mirada que desviara la vista, (me decias que eran los nervios)cuantas oportunidades perdidas,eh?,o cuando eras más jovencita lo traviesa que eras, te gustaba jugar con las miles de habilidades que tenias, hacer sonreir a distancia a otra persona, imnotizar a alguna mirada, muchas no te quitaban ojo,ehhh, tambíen contagiabas miles de carcajadas,hacias cosquillas sin tocar a nadie, (eres una gran maga)..te acuerdas aquella noche en el mei, que mal lo pase.. aquel muchacho intentado invitarme a una copa y yo negandome,pero claro el insistia porque tu no dejabas de sonreirle..jajajajaja..que noche!, ya se que tu solo querías que me divirtiera un rato, que te estabas aburriendo, pero sabes que en aquel momento no podía casi ni sostenerme.
Bueno poco a poco nos hemos ido conociendo y aceptandonos tal y como somos, aunque lo se, no siempre te he prestado la atención que necesitabas,por eso este perdón. Ya sabes que con la historia del innombrable, nos perdimos, te perdí,nos distanciamos hasta límites insospechables, aunque se que durante el tiempo que duró tu también te habias encariñado con el, solo reias cuando estaba el, aunque ahora que lo pienso, quizás sonreias porque tu también te habias enamorado de su sonrisa?, sí seguro que fue eso, tienes buen gusto,era encantadora, yo creo que a su sonrisa también le gustabas tu..de hecho seguro que alguna vez piensa en ti..Estoy segura..despues de dejar de verlo, no me lo perdonaste, por un tiempo te fuiste de mi vida, y llamaste a tu amiga tristeza ( y con ella vinieron sus amigas las lagrimas,que por cierto son un poco pesaditas, de vez en cuando vienen a visitarme, pero yo, lo siento..intento echarlas lo antes posible, me lo dejan todo perdido..),para que viniera a cuidarme..al principio no lo entendí, si eras mi amiga,porque me mandaste a la tristeza? y no al amor?..pero luego comprendí que tu solo querias lo mejor para mi, y ese era mi camino, mi duelo por perderme, por perderte, un duelo para llorar mi pena,y así poder renovarme..el único camino para volver a encontrarnos.

Pero hay algo que no quiero que se me olvide, quiero agradecerte de todo corazón, y es que siempre siempre, me hayas respetado, y que siempre hayas sido sincera conmigo..que no me exigieras reir cuando estaba triste, que no me hicieras sonreir a nadie para ocultar mi dolor,y que no me traicionaras jamás, ni en los momento más dificiles has desfallecido...
Así que por todo esto, quería escribirte y pedirte que vuelvas a mi, no pido que me dediques todo tu tiempo,pero me gustaría que nos vieramos más a menudo, siempre me lo he pasado muy bien contigo, yo prometo cuidarte, mimarte, y ante todo tu serás mi carta de presentación siempre....
no quiero volver a perderte,seamos felices..sonriamos!

PD: Y si alguna vez amiga, me ves llorar, solo te pido que vengas y te acomodes en mis labios,porque tarde o temprano volveré a por ti.


A tí, compañera de viaje.

Hoy no se porque

Hoy no se porque quise hablarte...y no pude.
Hoy no se porque quise tocarte...y no pude.
Hoy no se porque quise verte...y no pude.
Hoy no se porque quise olerte...y no pude.
Hoy no se porque quise tenerte... y no pude


Hoy no se porque quise recordarte....y no pude.

Reflejo.

¿ Cual es la verdad?

¿ el espejo que refleja nuestros conflictos,

o los ojos del hombre que nos ama y nos desea?

El otro día encontre estas reflexiones en una revista, y me hizo pensar...y mucho...

Hoy me he mirado en el espejo..

Encuentro con escritos de R.T

Ayer, revolviendo un poco sobre todos los apuntes y papeles que se van amontonando en mi estantería, encontre un bloc de notas que por una casualidad había llegado a mi..son algunos escritos de un poeta ibicenco y antiguo compañero mio de teatro, R.T, y leyendo sus escritos me sorprendieron estas letras que quiero compartir con vosotros, a fin de que también podais disfrutarlas.(espero que no le importe).

• ¿ Son las olas del mar, saludos o despedidas?
• ¿Es la luna un agujero en el manto de la noche por donde pasa la luz de allá donde nos vigilan?
• ¿Quien recorta las estrellas con sus puntas tan iguales?¿ y quien las impregna de brillo?
• ¿Son las nubes de tormenta suspiros de amores rotos?
• ¿Porqué no lloran las olas al morir en la orilla?¿O es tal vez la espuma escarcha de sus tristezas?
• ¿Quien matará cuando la muerte muera?
• ¿Como se disimula la entereza cuando se tiene roto hasta el entendimiento?
• ¿Quien da cuerda a la caja de música de los sentimientos?
• Si se muriesen los relojes ¿seguiría viviendo el tiempo?
• Cuando se muere la flor ¿Donde van sus colores?
• ¿Porque hay sentimientos que se alimentan de olvido?¿ Y como pueden crecer si se nutren de silencios?

Y ahora mi preferida...

• ¿ Nos espian nuestras almas mientras nos amamos?¿o ellas también se aman?

Yo quiero pensar que también se aman..

Anécdota

Ayer tuve un día bastante ajetreado, a las ocho a trabajar a la ofi, a las tres terminar de trabajar e ir directa a una entrevista de trabajo que tenía a las tres y medía, bla bla bla, y a las cuatro muchas gracias señorita ya le llamaremos. A las cuatro y media de vuelta a Ibiza y de camino a mi última sesión con J.A, paso por el pizza hut, y mi estomago,se aferró al pomo de la puerta..no,no pases de largoooo,parateeee...así que le hize caso, sin torturas, dije,pues si,hoy te voy a dar un caprichito..me acerco al mostrador, unos salsitos y una cocacola,se ve que a la chica le pareció poco (con ropa parezco mas gordita,jajajaja) y me ofreció un menú con patatas incluidas, no pude negarme, y acto seguido mientras esperaba (estaba yo sola), me ofreció unas galletas chinas de esas que se ven en todas las pelis romanticas, que van el chico y la chica y los dos abren las galletas chinas,y en la de el le pone, la persona que tienes delante te acompañará por el resto de tu vida,y en la de ella le pone..te ama con todas sus fuerzas,besalo! pues eso...me ofrece las galletas diciendome que eran de un menú que habia tenido chino ( en el pizza hut!) y que las galletas habian llegado tarde...así que yo muy comedida cojo una,eligiendo, a ver...esta misma,y me dice la buena chica,( que para mi que era peruana) (pizza hut multicultural), puedes coger más..así que cogí otra mas, venciendo mi desesperación por ver que ponian dentro,me comí los salsitos los cinco en 4 minutos aproximadamente, tenia sesión y quería ir con tiempo...y respiro hondo y abro la primera...bingo! frase de esas que dan en el clavo..

No dejes que la oportunidad pase, porque puede no volver.

-uffffff, oportunidad ? no volver? tendré que permanecer en alerta...abro la segunda...a ver si dice algo de amor, o dinero,o salud..vamos! que diga algo bueno..me concentro y........

No rechaces una proposición que te harán la próxima semana...

-uauuuuuuuuuuuuu, proposición?proxima semana? a ver,recapitulemos, oportunidad? proposición? proxima semana? ......Genial!!!!!!!!!!!!!!!!!!! eso solo quería decir una cosa....
Que la semana que viene..voy a tener novio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!jajajajajajajajjajajajajajajajaj..una sonrisa iluminó mi rostro, miré a mi alrededor (por eso de estar atenta) bebí un poco de cocacola,y casí flotando, me dirigí a vaciar la bandeja...y en eso que se me encendió una luz,y recordé a la chica diciendome puede coger las que quiera......y como por arte de magía aparecí de nuevo en el mostrador con una sensación entre nerviosa y avergonzada,y le digo, te cojo otra,vale? me sonrió, y cogí una excusandome en que era para una amiga...salgo del establecimiento..y me detengo a abrirla...cuando para mi sorpresa..........
ESTABA VACIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....entonces si que fue cuando me dió el ataque de risa, diciendome a mi misma,eso de que ... la avaricia rompe el sacooooo....jajajajajjajajaa..Pues eso.
Posiblemente esas dos galletitas no acierten en nada...o posiblemente sí.. Asi que por si acaso yo dejo constancia...estaré con los ojos bien abiertos.

Mis muletas.

Durante siete años no pude dar un paso.
Cuando fui al gran médico,me preguntó: «¿Por qué llevas muletas?
Y yo le dije: «Porque estoy tullido».

No es extraño, me dijo.Prueba a caminar.
Son esos trastoslos que te impiden andar.
¡Anda, atrévete, arrástrate a cuatro patas!

Riendo como un monstruo,
me quitó mis hermosas muletas,
las rompió en mis espaldas y,
sin dejar de reír,las arrojó al fuego.

Ahora estoy curado. Ando.
Me curó una carcajada.Tan sólo a veces, cuando veo palos,
camino algo peor por unas horas.


"Las muletas" (Bertold Brecht)





Ayer despues de dos años y algunos meses, me despedí de mi terapeuta, no es una despedida definitiva, es temporal, por unos cuantos meses, pero aún así no puedo negar,que me da un poco de miedo..No se sí estoy preparada para andar sola, aunque mi instinto me dice que sí, mi corazón me dice que tenga cuidado,que no podría romperse de nuevo, que lo cuide..y eso mismo es lo que voy a hacer, a cuidarlo y cuidarme. Mis razones para dejar temporalmente la terapia son varias:

la principal es la económica, necesito recortar gastos y en el momento en el que estoy,que me encuentro bien, estable, y creo que con fuerza suficiente para remontar si viene algún momento de flaqueza, pues me hace sentir mal seguir acudiendo a la consulta..

Otra de las razones, es que despues de dos años, necesito un descanso, un tiempo para reflexionar y ver como me encuentro sola, ver si ha dado resultado la terapia,si tengo "aprendidas" todas las bases en las que asentar mis pensamientos en momentos difíciles...La sensación que tengo es tan extraña,siento como que estoy cansada de haber trabajado conmigo,cuando mientras trabajaba no lo sentía..el proceso ha sido totalmente inconsciente,y ahora que conscientemente decido dejarlo temporalmente, al relajarme noto el cansancio y la satisfacción de haberlo conseguido..he trabajado sobre mi,sobre mis miedos, emociones contradictorias y desbordadas, sobre mi autoestima (antes inexistente) He trabajado con mi soledad, el sentimiento de abandono que desde la cuna sentía, he perdonado a los que tenía que ir dejando atrás y era la única manera de soltar lastre..y me he perdonado a mi misma sobre todo..

Y la última razón, es que ahora estoy haciendo el curso de pintura, con el cual estoy descubriendo mil cosas para trabajar sobre mi, y necesito un tiempo para ir viendo como voy reaccionando ante eso, y así poder empezar a trabajar en la terapia con mas fuerza,sobre todas esas cosas que he ido descubriendo en la pintura y que repercuten de alguna manera en todos los aspectos de mi vida (la autocritica destructiva,miedo al fracaso, miedo a no gustarme,enfrentarme a mis emociones).

Todos podemos apoyarnos en nuestras muletas (Todos tenemos siempre algún apoyo), pero si no probamos a caminar solos, jamás sabremos si nos podemos sostener solos..

Así que hoy empieza un nuevo periodo para mi, me mantendré a la espectativa , con los ojos bien abiertos, y feliz,porque puede que no sea el único cambio próximo en mi vida...

A todas las muletas que me han apoyado y sostenido en algún momento de mi vida, a todas ellas..

GRACIAS.

Preguntas al aire.

¿Porque sigo mirando el movil cada dos minutos esperando encontrarte?

¿Porque te sigo esperando con el corazón contenido, la mirada húmeda, y los labios calientes?

¿Porque cuando paso por tu calle, disminuyo el ritmo de mis pasos y aumentan los de mi corazón?

¿Porque te sigo buscando entre la multitud, en otros brazos, en los cristales, a oscuras?

¿Porque busco tus respuestas?
¿Porque te sigo escribiendo?
¿Porque no te olvido?
¿Porque no te odio?
¿Porque te amo?
¿Porque?...

Y llegados a este punto..¿Quien eres?

Chuchi..

Marinita, estoy pensando en tí, en este instante has aparecido en mi mente,como por arte de magia, como tu solo sabes hacer, hoy jueves el 17/01/08, a las 09:39, que madrugadora eres,que vuelas hasta mi...que hora es allá ?
Pienso en ti porque ahora mismo tengo una libretita de colores que llevo conmigo a todas partes, imitandote,como si así, de algun modo te tuviera más cerca,llevandote conmigo en mis letras..te echo de menos,loquita..
Tengo una mala noticia, ayer tuve que romper mi hucha, la del cerdito,para poder sacar los ahorros y meterlos en el banco,para que ellos los gasten por mí, que asco! Me supo fatal, esos ahorros eran para un viaje, y en mi mente estaba el poder viajar a Argentina, a tu tierra,para conocerte en tu hábitat, en tu entorno,con tu gente,con tu mate!, aunque no haya ahorros ahora mismo, el viaje no se anula,eh! solo se retrasa..hoy mismo voy a por otra hucha,pero esta vez, no será un cerdito, se acabó el tener cerdos a mi alrededor,aunque sean de barro..jajajajajajaj.
Yo mientras sigo esperandote, frente al mar, como el último día, que bien lo pasamos,eh, confidencias en el flotante,muchas risas,y despues un abrazo y un chao chuchi..hasta la próxima..

Te echo de menos chuchi...tu amiga del alma.

Colores

Asi empiezo el año, con los colores de mi esperanza nuevos, impolutos,colocados, y preparados para mezclarse entre ellos, torbellino de sensaciones y emociones contradictorias,y cada uno con su brillo y su tono especial y peculiar, en el que adentrarse y llenarse...llenemonos de colores.

Verde: para pintar mis deseos e inquietudes, emociones,para la comida,para sentir tu recuerdo, para esperarte, para no desesperarme, para mi futuro, para vivir, verde esperanza.

azul: para los recuerdos antiguos y añoranzas,para las lágrimas que vendrán, los abrazos, y los besos húmedos, para mis motivaciones y pasiones, para tu mirada, (para nuestra mirada)... azul profundo como el mar.

Naranja: para mis despertares, para mis descubrimientos, los amaneceres, para las tardes de verano, para las reuniones femeninas (vivan los akelarres),para mi familia, para mis sueños...

Rosa:para mis pasos seguros, mis lunes, y esos domingos solitarios, para mis palabras agrias,para la niña que hay en mí...

Amarillo: para esas tardes solitarias y felices, para los momentos en los que me quiero, para el brillo de mi mirada, para pintar el recorrido de mis manos hacia ti,para el cordón que me une en la distancia con mi gente, amarillo para reir...

Marrón: para los recuerdos sombrios, para los momentos sin saber que hacer,para las tardes de invierno en las que se te congela el alma, para ellas marrón (ni negras ni grises).

blanco..: para lo que me queda por aprender y construir, para las palabras por decir, libros que leer, fotos que hacer, personas que mirar, amigos que abrazar,cuadros que pintar,historias nuevas que vivir,aficiones que probar,blanco para mi consciencia, blanco para mi alma.....

Negro: para los momentos de reflexión, caminos que parecen sin salida, despedidas, lágrimas amargas, dias eternos y sobre todo para recordarme que incluso sobre el color negro, se puede dar color...

Rojo: para TODO en mí....rojo.. roja pasión,rojos labios, rojo amor, rojo recuerdo, roja fuerza, rojo placer, rojo deseo, rojo miedo, rojo sentimiento, roja emoción y rojo sentir.

jugemos con los colores, mezclemoslos, y pintemos un nuevo año, lleno de mil tonalidades y de mil sensaciones..dejemonos llevar por la fuerza que hay en ellos...cerremos los ojos y pintemos.

Pintemos de mil colores nuestro día a día..y si un día sale negro....ponle color!!!!!!!!! yo eligo el rojo para mezclar con todos, y tu, cual eliges???????????????

Primer cuadro.

Ayer tuve clase de pintura, estoy a punto de acabar mi primer cuadro, y me he dado cuenta de algunas cosas que no me gustan mucho. . (pero que voy a intentar cambiarlas)

• En primer lugar, que no dejo de autocriticarme, y aunque sé que es mi primera pintura,y que es lógico que el resultado no sea el que esperaba, sigo machacandome con que no está bien,que si por aquí me he salido con el color,que si este trozo no me gusta.
• Otro de mis fallos y es algo que hago en mi vida cotidiana, es que no se parar, es decir, que cuando un color está y he acabado de ponerlo sobre el lienzo, sigo dandole, intentando mejorarlo, y entonces es cuando realmente la cago...en mi vida hago igual, cuando algo está listo, acabado, sigo intentando mejorarlo, acabar lo mejor posible, entonces agobio, y todo termina peor....
• Tengo muy poca paciencia, aunque ahora he mejorado despues de algunas clases, la sensación que tenia en las primeras clases era de que lo quería terminar ya, me recordaba a los niños pequeños cuando cogen un folio,pintan una casita y dicen ya está, lo mas rapido posible, pues yo igual...cuando una de mis motivaciones para apuntarme al curso de pintura,era relajarme y poder expresar por otra vía distinta mis emociones....aunque un punto a mi favor,eh! que esto lo estoy consiguiendo...observo, pongo una pincelada aquí y otra allá..como en mi vida! un poquito de verde aquí, un mucho de rojo allá( me encantá el rojo), algo de amarillo y naranja, y negro (que es lo que me ayuda a seguir conociendome)..
• Ahora me empieza a asaltar el miedo de saber que quizás no soy buena pintora, a pensar que todas esas ideas que yo tengo de mis emociones, quizás no sabre plasmarlas en el lienzo, y es cuando tengo el impulso de dejar las clases,como siempre he hecho, no acabar nada de lo que he empezado,por miedo al resultado.

Ayer mientras pintaba pensaba en todos esos aspectos de nosotros mismos que repetimos en diferentes aspectos de nuestra vida, el intentar tener el mejor cuadro de todos ( cuando hay gente que lleva años aprendiendo y en proceso), el cargar demasiado y en exceso el cuadro( yo también me sobrecargo,lo cual me hace sentir mal,igual que al mirar el cuadro), la crítica destructiva, el no aceptar halagos de mis compañeros(siempre pienso que son mentira), no saber parar cuando algo ya está terminado, y el miedo al resultado final, como en todo en mi vida, mejor no hacer,para no encararme con la verdad, con mis miedos, pues noooooo, eso se acabó,empezaré por acabar el cuadro y luego ya veremos..

Pero hoy estoy contenta, me he dado cuenta, y ese es el primer paso.

Por cierto...al final, me está encantando mi cuadro.

Te dejo ir.

Hoy soy feliz
Hoy te echo tanto de menos.
Hoy soy feliz
Hoy te sigo queriendo.
Hoy soy feliz echandote de menos.

Quien me lo iba a decir!
Se feliz!
Hoy te dejo ir.

Sigo siendo feliz!

hoy lunes 14 de enero, sigo siendo feliz...dos dias despues de mi propuesta de ser feliz,sigo siendo feliz....toda una sorpresa para mi, no puedo mentir, cuando escribi el viernes mi propuesta, dudaba muchisimo, por eso mis repeticiones y mis notas en rojo...y hoy dos dias despues está dando resultado, he pasado un finde (los domingos solian ser duros) feliz.
viernes por la noche, reunion con los amigos recien llegados de las vacaciones, akelarre mixto,cenita y risas,abrazos, historias, y mas risas..
sabado desayuno con amigas, comida con otra amiga, y cena con otra..dia completito,y sobre todo con risas y confidencias...
domingo matinal con mi madre,intentando acercarme a ella, caminata playera,solecito, y bueno ahí está el intento de ser confidentes... y por la tarde, sofa en casa solita, tarde tranquila, conmigo misma,escuchandome, pintando,leyendo...mi espacio.
Asi que de momento sigo con mi proposito en alto y firme...hoy como el viernes, propongo ser feliz!!! y eso que es lunes!

Hoy voy a ser...FELIZ

He decidido que a partir de hoy voy a ser..FELIZ, sí,sí, es una cuestión de decisión, ayer mismo me di cuenta, despues de 28 casi 29 años,me di cuenta que ser feliz solo depende de nosotros..estaba tan equivocada,siempre pensando que para ser feliz necesitaba de los demás, de su cariño, de sus palabras, de dinero ( que sí, de eso si que se necesita,pero no tanto) necesitaba de una pareja, de la aceptación, de una familia unida....pues no, me he dado cuenta que todo eso,forma parte de la felicidad, pero no es la felicidad..a ver si me explico.
Ayer me di cuenta,que simplemente por el hecho de estar acostumbrada a mi vida, dejo de hacer cosas que me hacen sentir bien y por lo tanto feliz, y ya no estoy dispuesta a pasar ni un dia más sin una sonrisa en los labios,sin una mirada de adolescente ( me encantó esa epoca,esto es para otro post), ni sobre todo sin los pasos seguros de a donde voy y quien soy..daré unos ejemplos para especificar a que cosas cotidianas me refiero.

1. Yo estoy acostumbrada a levantarme 20 minutillos antes de venir al trabajo,es decir me levanto a las ocho menos veinte, el tiempo justo de vestirme, sin ducharme (lo hago por la noche), peinarme como puedo, coger el coche medio dormida aun, bajar al centro y entrar a currar, ni desayuno (lo hago en el bar, 1.25 €) y empezar el dia con taquicardia, por no llegar tarde...eso me hace sentir mal, y lo se desde hace tiempo. El lunes, me levanté una hora antes, me duché, me arregle, desayuné en casa,una tostadita,un zumo y un cafe,y llegue al trabajo cinco minutos antes y tranquila..y eso me hace sentir bien.....y que pasó? que desde ese dia,no lo he vuelto a hacer....es de tontos,no? la maldita costumbre, la pereza de cambiar habitos, es mas facil dejarlo todo como está,aunque eso nos haga sentir mal....PUES NO, SE ACABÓ, VOY A CAMBIAR DE RITMO MATINAL PARA SER FELIZ..(me dará tranquilidad)
2. Yo estoy acostumbrada a vestir algo masculina, como estoy gordita,siempre me han dicho (sobre todo mi madre) que claro,es mejor ir en pantalones, asi se disimula más, con cosas anchas, digamos que tapándote,(asi solo consigo no dejarme ver ni por dentro ni por fuera)....y que pasa pues al final te crees que asi todo va mejor....llevo dias, arreglandome algo más,mirandome en el espejo (difícil ejercicio), poniendome los leggins y faldita, algo mas femenina, y tacones ( hago oir mis pasos), y funciona, como por arte de magia,siento raices,fuerza en mis pasos, miro a los ojos de los transeuntes y sonrio y me sonrien!!!!(pruébenlo,funciona)...y sin embargo hay dias que vengo al trabajo hecha un desastre, con un pantalón casi de payaso, en deportivas y con un jersey de hace años...PUES NO, SE ACABÓ, VOY A CAMBIAR MI VESTUARIO PARA SER FELIZ...(me dará seguridad)
3. Yo estoy acostumbrada, a limpiar la casa, los fines de semana, durante la semana,como siempre voy sin tiempo, entro y salgo,casi sin tocar nada, y si lo hago, luego lo dejo descolocado, los platos sin fregar, la cama sin hacer, el baño sin arreglar, la lavadora sin poner, un desastre,me siento hasta sucia yo...y yo se que cuando voy arreglando, colocando, haciendo, me siento mejor, incluso a medida que voy limpiando, es como si me limpiara yo, me voy sintiendo satisfecha, no soy ninguna dejada, ni guarra, pero por dejadez, tristeza, por dolor de cabeza (o de corazón),lo voy dejando...PUES NO, SE ACABÓ, VOY A CAMBIAR MI RITMO DE LIMPIEZA PARA SER FELIZ.(me hara sentirme limpia)
4. Yo estoy acostumbrada a comer rapido, cualquier cosa, lo primero que pille y todo lo que me ponen en el plato, a comer por dos o por tres, a comer cuando estoy triste, cuando estoy nerviosa, a comer por ansiedad, por aburrimiento, y eso me hace sentir mal, me convence de que no tengo fuerza de voluntad, mi mente puede sobre mi...y yo se que cuando soy feliz, como menos, pienso menos en la comida, como mejor, mas verde, menos dulce, cocino para disfrutar de los platos, para saborear los diferentes alimentos,y eso me hace estar mejor, siento que como cuando debo y que cuido de mi cuerpo, pero la falta de paciencia ( el cambio de peso es lento) la falta de tiempo, y la costumbre hace que me vaya abandonando...PUES NO , SE ACABÓ VOY A CAMBIAR Y MEJORAR MI ALIMENTACION PARA SER FELIZ.( me hara sentirme sana)

• Voy a escribir sobre lo que siento,sobre quien soy, sobre mis angustias, mis logros, voy a escribir sobre lo que me hace sentir,mis emociones, sobre mi...
• Voy a cantar, aunque cante mal, voy a cantar cuando me sienta bien, cuando necesite alzar la voz, cuando necesite un abrazo cantaré,cantaré para ahuyentar los malos pensamientos y los malos sentimientos,cantaré para sentirme acompañada, para oirme, para reirme, cantaré para llorar de emoción (y de añoranza),para recordarle y dejarle ir tranquilamente,cantaré para mi.
• Voy a hacer deporte, para respirar, para sentirme viva, para mejorar mi salud, para producir endorfinas, hormonas de la felicidad, voy a hacer deporte por y para mi.
• Voy a cuidar a los que quiero mimar, y dejarme mimar por los que me quieren cuidar.
• Voy a mirarme en el espejo y reconocerme, a mirarme de frente y de perfil, ver mis redondeces, y voy a mirarme desde dentro...sin miedo a verme.
• Voy a sonreir, a emocionarme, sorprenderme con mis cambios, a escucharme,a disfrutar de mi soledad...a oir el silencio...
• Voy a recordar, a añorar sin tristeza, a recuperar mis sueños, a ponerme nuevas metas que cumplir, a derribar mis muros..
• Voy a dejarme llevar, sin miedo,sin pudor, sin nervios, sin prisa..voy a disfrutar.

eso son solo varios ejemplos , se que eso de cambiar es dificil, son muchos años haciendo lo mismo, dejándome, abandonándome, dejando en manos de los demás mi felicidad, pero me he dado cuenta de que mi felicidad, solo y digo SOLO depende de mi, lo demás solo son alicientes y complementos de esa felicidad..y yo en eso soy afortunada,eso lo se.Parece que todo son elementos externos, los que hacen que cambiemos, los que hacen que nos sintamos mejor, pero es el exterior lo que nos cambia, o el interior hace que intentemos cambiar lo exterior?

Es el vestuario lo que me hace sentir segura? o es que al sentirme segura quiero cambiar de vestuario? Es lo que escribo lo que me hace reconocerme y empezar a quererme? o es porque he conseguido aceptarme y quererme lo que me permite escribir?...y que más da..lo importante es que pueda llegar a ser feliz..por fin.

Por lo tanto....HE DECIDIDO QUE A PARTIR DE HOY,SEA COMO SEA,

HOY VOY A SER FELIZ.

Regalo de Reyes

Hoy es dia 07/01/2008, lo que supone que hoy empiezo a trabajar despues de las vacaciones, mi primer dia laboral del año, un lunes, lleno de nuevos propositos y con ganas de empezar a andar de nuevo...y la verdad que he empezado muy bien...me he levantado por fin, a las siete, y digo por fin,porque llevaba años queriendo levantarme pronto, para poder ducharme tranquila,desayunar tranquila, vestirme tranquila y llegar al trabajo tranquila, y jamás lo conseguia, siempre me levantaba diez minutos antes, y lo tenia que hacer todo ( o bueno dejar de hacer) para poder llegar a tiempo...mi nuevo proposito era ese,poder levantarme con tiempo, y así poder ir despertandome,y buenoooo por fin hoy lo he conseguido..BIEN!!!!, asi que he empezado bien el día, y cuando llego a la oficina, me he encontrado totalmente hecho una bolita de pelo, un conejito de indias..chiquitin, mas bonitoooo, eso si que ha sido un regalo de reyes, lo he cogido y luego se lo voy a llevar a mis sobrinas, la verdad es que me ha hecho muchisima ilusión...y para colmo, he mirado mi decimo del niño..y bingo! me han tocado 120 euros...estoy super contenta..

La verdad que despues de estas navidades que han sido algo tristonas, echando de menos a los que se han ido de mi vida, y echando de menos a los que ni siquiera han llegado aun, reestructurando algunas cosillas, y haciendo propositos para este nuevo año...no me puedo quejar del año 2007, he estado sola ( aunque en pocas ocasionas me he sentido sola), estas navidades han sido familiares, me quieren y lo sé, estoy satisfecha...echando de menos al innombrable, pero asumiendo que aunque tenga aceptada la idea de que ya no forma parte de mi vida, le sigo queriendo,aunque no se lo merezca..un año de reencuentros y desencuentros, de idas y venidas, pero sobre todo un año de bastante equilibrio, y eso para mi, es muy muy importante, no ha habido grandes altibajos, ni tampoco grandes euforias, un año tranquilo para asentarme y para conocerme,para emociones controladas, no desbordadas, lagrimas de tristeza, alegria, emocion,he estado con las emociones a flor de piel,y espero que en ese aspecto este año siga así, me gusta emocionarme, con los abrazos de amigos,con sus palabras de apoyo, con las sonrisas de mis sobrinas, con mis progresos, con mi casa y sensación de hogar... asi que este 2008 toca algo más,no?
sí, este año, tiene que ser bueno, mis nuevos propositos intentarán realizarse, hoy por lo menos lo he conseguido, ahora toca lo de siempre, perder peso, ir al gym, ser mas tolerante, ir a clase de pintura, ahorrar, y bueno, porque no intentar encontrar una pareja...alguien que me quiera y a quien querer, siendo libres y consecuentes..pero bueno, eso ya se verá..prisa no hay..de momento.