El amor y la locura.

Cuentan que una vez se reunieron todos los sentimientos y cualidades del hombre. Cuando el aburrimiento bostezaba por tercera vez, la locura como siempre tan loca propuso: “Vamos a jugar a los escondidos”. La intriga levantó el ceño extrañada y la curiosidad sin poder contenerse preguntó:
¿A los escondidos? ¿Y eso cómo es?
Es un juego, explicó la locura, en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón, mientras ustedes se esconden, y cuando ya haya terminado de contar, el primero de ustedes que yo encuentre, ocupará mi lugar para continuar el juego. El entusiasmo bailó secundado por la euforia y la alegría dio tantos saltos que terminó de convencer a la duda, e incluso a la apatía, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar, la verdad prefirió no esconderse. ¿Para qué? Si al final siempre la hallaban, y la soberbia pensó que era un juego muy tonto, en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella, y la cobardía prefirió no arriesgarse.
Uno, dos y tres, empezó a contar la locura.
La primera en esconderse fue la pereza que como siempre, se dejó caer tras la primera piedra del camino. La fe subió al cielo y la envidia se encontró tras la sombra del triunfo, quien por su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.
La generosidad casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que encontraba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos, que si un lago cristalino para la belleza; que si la hendija de un árbol: perfecto para la timidez; que si el vuelo de una mariposa: lo mejor para la voluptuosidad, que si una ráfaga de viento: magnífico para la libertad, y así terminó en ocultarse en un rayito de sol.
El egoísmo, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo, pero solo para el. La mentira se escondió en el fondo de los océanos, mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris, y la pasión y el deseo en el cuarto de los volcanes. El olvido, se me olvidó donde se escondió, pero, eso no es lo importante, Cuando la locura estaba contando 999.999, el amor aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo estaba ocupado, hasta que al fin divisó un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores.
Un millón contó la locura y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue la pereza solo a tres pasos de una piedra. Después se escuchó a la fe discutiendo con Dios sobre zoología y a la pasión y el deseo las sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a la envidia, y claro, pudo deducir donde estaba el triunfo. El egoísmo no tuvo ni que buscarlo, el solito salió de su escondite, resultó ser un nido de avispas.
De tanto caminar, sintió sed y al acercarse al lago descubrió la belleza, y con la duda resultó todavía más fácil, la encontró sentada cerca sin decidir aun de que lado esconderse.
Así fue encontando a todos. El talento, entre la hierba fresca, a la angustia, en una oscura cueva, a la mentira, detrás del arco iris, mentira si estaba en el fondo de los océanos, y hasta encontró al olvido, ya se le había olvidado que estaba jugando a los escondidos.Pero solo el amor no aparecía por ningún sitio. La locura buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en las cimas de las montañas, y cuando estaba por darse por vencido divisó un rosal, tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto, un doloroso grito se escuchó. Las espinas habían herido los ojos del amor. La locura no sabía que hacer para disculparse, lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo, Desde entonces, desde que por primera vez se jugó a los escondidos en la tierra: El amor es ciego y la locura siempre lo acompaña.

• y quien no concibe el amor con una pizca de locura??, yo por lo menos no concibo el amor de otra manera..y sobre todo, el amor es ciego.Nunca sabemos de quien nos vamos a enamorar, y sobre todo no sabemos de que, de la inteligencia de la otra persona, o de su gracia,o de su seriedad..eso de los prototipos me parece absurdo, porque realmente cuando llega el amor, le da igual si es alto o bajo, gordo o flaco,moreno o rubio,llega sin avisar...y entonces es cuando empiezas a verlo todo diferente, esas risas sin saber porque cuando le ves, esos nervios cuando ves que se acerca, esas ganas de hablar de el, de lo guapo que es, de lo simpatico que es, de lo educado que es...como echo de menos,eso. Esa sensación casi de ingravidez, de que vuelves a tener la energía de una chiquilla,y sobre todo la mirada de una niña..volver a la adolescencia con cada nuevo amor, que bonito es eso,no? y yo lo echo mucho de menos.Tengo ganas de volver a enamorarme y de sentir esas sensaciones que solo, solo puede dar el amor..cuando volverá a llegar?, no lo se, pero de lo que si estoy realmente segura es que ya nunca me conformaré con alguien que no me llene y que no me trate como me merezco como una reina. que es como nos merecemos todas que nos traten.Se acabó el dar para recibir un beso. El callar para recibir un abrazo. El dejarse pisotear para que el se sienta mas macho..se acabó.SE ACABÓ.
• como dice el cuento....el amor y la locura...volvamonos un poquito locos cuando amamemos,dejemonos llevar por la lujuria y la pasión,vivamos ese amor al cien por cien...sin miedo a nada...las despedidas,si tienen que venir, ya la superaremos, a que si?

Queridos Reyes Magos y Papa Noel...

Queridos Reyes Magos y Papa Noel, os escribo a los dos, o a los cuatro mejor dicho, para que no os peleeis por mis regalos, me da igual lo que me podais traer, porque lo que realmende deseo no es un bien tangible, os cuento:
soy una chica de ibiza, con 28 años a sus espaldas y ya empiezan a pesar un poquito..alguna arrugita ya, eso me pasa por no ponerme cremitas como hacian mis amigas,ya con doce años..jajajaja,

• yo aun sigo creyendo en vosotros,no quiero perder jamas la ilusión,aunque lo se, los regalos que a mi edad deseo no son tangibles,pero ahí van....para este año quiero:
  ante todo salud ( ahora entiendo a quien siempre la pide ante todo), quiero salud para los mios y para mi, pediria
  
• que no hubiera ninguna despedida, no me gustan en absoluto, no suelo demostrar mi tristeza ante ellas,pero me influyen tanto! siempre siempre te quedan cosas por decir, y más a mi, que no se decir lo que siento a los que quiero..una asignatura pendiente.
• vivir cada día a tope, sin pensar en el después, dejar soprenderme a cada paso, levantarme con energía renovada, sonreir..
• tambien quiero que me regaleis amor, amor no solo de una pareja ( que bueno,si os poneis,quiero que sea, inteligente, guapo, sincero, fiel, si si FIEL, sensible pero no en exceso, gracioso pero no en exceso, coqueto pero no en exceso, rico en exceso, cariñoso en exceso, sociable, activo,...)pero bueno, que sino no importa, con que me llene y me quiera me conformo. Pero también quiero amor para los que me rodean, amor familiar, amor de mis amigos y para mis amigos, amor en la oficina( uff como suena eso), amor en la calle, amor en el teatro, amor en la politica,amor,amor amor,para todos, asi todo irá muchooo mejor, amor para el pobre,para el enfermo,para los tristes,para los niños,para las mujeres maltratadas,para los homosexuales, para los romanticos, para los lunaticos, para los poetas, para las adolescentes ( ayyyy ese prime amor), para mis ex, para los que están por llegar, para todossss...amor,amor amor...
• seria de ilusos pedir la paz en el mundo ,pero quizás podria pedir una guerra de besos, de ver quien es mas cordial, una guerra de petalos de rosa, una guerra de buenas palabras, una guerra en la que no hubieran dos bandos, una guerra de caricias, donde las balas fueran besos...
• pido también inspiración, para poder espresar lo que siento y pienso, transmitir...
• pido aquelarres todas las semanas, compartir ese rato con mis amigas, aquelarres femeninos al poder.
• pido un aumento de sueldo ( y si podeis también me pagais la hipoteca,please), creo merecerlo, y además LO NECESITOOOO, y sino puede ser,pido otro trabajo, mejor pagado y apoder ser con el mismo horario..que es cojonudo( el año pasado os portasteis,ehh)
• pido que mis sobrinas se hagan unas buenas chicas, que ya lo son, pero que no haya nada que las desvie de ese camino por donde van, no pido que no les deis algún problemilla, que de eso se aprende y mucho,pero que las ayudeis en todo..son preciosas,a que si?
• Pido perder peso, o sino puede ser, pido que no me engorde la amargura y la ansiedad, que no me de por maltratarme, ir quitandome esta pesada (nunca mejor dicho) armadura de grasa que me envuelve y me protegia( ahora ya no la necesito).
• Pido ilusión.
• pido paz interior, encontrarme a mí misma( que ya me reconozco)
• pido conocer a gente interesante que me aporte paz y bienestar.
• pido no sufrir ( y si tengo que sufrir,que sea poco y corto plazo) y sobre todo que sea para aprender alguna lección pendiente.
• pido un personaje principal en alguna obra de teatro, un personaje completo y complejo, que sea dramático con alguna pincelada de locura y gracia.
• pido comentarios para esta pagina ( este es mi lado egocentricooo)
• Pido felicidad para todos los que quiero.
• pido sonrisas a millones para todos los que la han perdido.

pido simplemente, seguir como hasta ahora, y que los mios sigan ahí.

OS QUIERO MUCHO.

La isla de los sentimientos.

Hoy voy a colgar aqui, un cuento que a mi me encantó y me encanta siempre que lo leo, hace que no pierda la esperanza y sobre todo me hace saber que el tiempo lo pone todo en su sitio, y que de algun modo todo lo cura...además tenemos que saber que siempre el desamor, nos enseña, nos hace mas fuertes y cuando vuelve a llegar el amor a nuestras vidas,nos hace verlo de una manera mucho mas especial que la anterior,por eso como dice ana, el que viene siempre es muchisimo mejor y le quieres muchisimo más...pues nada, aferrandome a ello,sigo pasando el tiempo, olvidando un amor dañino y esperando a ese que me haga vibrar...que me enamore y me reconforte, que me llene, sin perderme, que me acepte tal y como soy, que me quiera,que me valore, que me mime, en fin, que me quiera bien...



La isla de los sentimientos (Bucay)
Hubo una vez, una isla donde habitaban todas las emociones y todos los sentimientos humanos que existen. Convivían por supuesto, el temor, la sabiduría, el amor, la angustia, la envidia, el odio... Todos estaban allí. A pesar de los roces naturales de la convivencia, la vida era sumamente tranquila e incluso previsible. A veces la Rutina hacía que el Aburrimiento se quedara dormido o el Impulso armaba algún escándalo, pero muchas veces la Constancia lograba aquietar el Descontento.Un día, inesperadamente para todos los habitantes de la isla, el Conocimiento convocó una reunión. Cuando la Distracción se dio por enterada y la Pereza llegó al lugar de encuentro, todos estuvieron presentes. Entonces el Conocimiento dijo:- Tengo una mala noticia que darles, la isla se hunde. Todas las emociones que vivían en la isla dijeron:-¡No, cómo puede ser! ¡Si nosotros vivimos aquí desde siempre! El Conocimiento repitió:- La isla se hunde. -¡Pero no puede ser! ¡Quizá estás equivocado! – el Conocimiento casi nunca se equivoca – dijo la Conciencia dándose cuenta de la verdad-. Si él dice que se hunde, debe ser porque se hunde. -¿Pero que vamos hacer ahora?- Se preguntaron los demás. Entonces el Conocimiento contestó: -Por supuesto, cada uno puede hacer lo que quiera, pero yo les sugiero que busquen la manera de dejar la isla... Construyan un barco, un bote, una balsa o algo que les permita irse, porque el que permanezca en la isla desaparecerá con ella. -¿No podrías ayudarnos? – Preguntaron todos, porque confiaban en su capacidad. – No- dijo el Conocimiento-, la Previsión y yo hemos construido un avión y en cuanto termine de decirles esto volaremos hasta la isla mas cercana.Las emociones dijeron:- ¡No! ¡Pero, no! ¿Qué será de nosotras? Dicho esto, el Conocimiento se subió al avión con su socia y llevando de polizón al Miedo, que como no es tonto ya se había escondido en el motor, dejaron la isla. Todas las emociones, en efecto, se dedicaron a construir un bote, un barco, en velero...Todas...salvo el Amor.Porque el Amor estaba tan relacionado con cada cosa de la isla que dijo:- Dejar esta isla...después de todo lo que viví aquí...¿Cómo podría yo dejar este arbolito, por ejemplo? Ahh...compartimos tantas cosas...Y mientras las emociones se dedicaban a fabricar el medio para irse, el Amor se subió a cada árbol, olió cada rosa, se fue hasta la playa y se revolcó en la arena como solía hacerlo en otros tiempos. Tocó cada piedra...y acarició cada rama...Al llegar a la playa, exactamente desde donde el sol salía, su lugar favorito, quiso pensar con esa ingenuidad que tiene el amor.-Quizá la isla se hunda por un ratito...y después resurja...¿Por qué no?- Y se quedo días y días midiendo la altura de la marea para revisar si el proceso de hundimiento no era reversible...La isla se hundía cada vez mas...sin embargo el Amor no podía pensar en construir, porque estaba tan dolorido que solo era capaz de llorar y gemir por lo que perdería. Se le ocurrió entonces que la isla era muy grande y que aun cuando se hundiera un poco, siempre él podría refugiarse en la zona mas alta...cualquier cosa era mejor que tener que irse. Una pequeña renuncia nunca había sido un problema para él. Así que, una vez mas, tocó las piedrecitas de la orilla...y se arrastró por la arena...y otra vez se mojó los pies en la pequeña playa que antes fue enorme...Luego, sin darse demasiado cuenta de su renuncia, caminó hacia la parte norte de la isla, que si bien no era la que mas le gustaba, era la mas elevada...Y la isla se hundía cada día un poco más...y el Amor se refugiaba cada día en un espacio más pequeño...- después de tantas cosas que pasamos juntos- le reprochó a la isla.Hasta que, finalmente sólo quedó una minúscula porción de suelo firme, el resto había sido tapado completamente por el agua. Justo en ese momento el Amor se dio cuenta de que la isla se estaba hundiendo de verdad. Comprendió que, si no dejaba la isla, el amor desaparecería para siempre de la faz de la tierra...Caminando entre senderos anegados y saltando enormes charcos de agua, el Amor se dirigió a la bahía.Ya no había posibilidad de construirse una salida como la de todos, había perdido demasiado tiempo en negar lo que perdía y en llorar lo que desaparecía poco a poco ante sus ojos.Desde allí podría ver pasar a sus compañeros en las embarcaciones. Tenía la esperanza de explicar su situación y de que alguno de sus compañeros le comprendiera y le llevara.Observando el mar, vio venir el barco de la riqueza y le hizo señas. La Riqueza se acercó un poquito a la bahía. –Riqueza, tu que tienes un barco tan grande, ¿no me llevarías hasta la isla vecina? Yo sufrí tanto la desaparición de esta isla que no pude fabricarme un bote...y la Riqueza le contesto:- estoy tan cargada de dinero, de joyas y de piedras preciosas, que no tengo lugar para ti, lo siento...-y siguió su camino sin mirar atrás.El Amor siguió observando, y vio venir a la Vanidad en un barco hermoso, lleno de adornos y florecitas de todos los colores. Llamaba muchísimo la atención. El Amor se estiró un poco y gritó:- ¡Vanidad...Vanidad...llévame contigo! La Vanidad miró al Amor y le dijo:- me encantaría llevarte, pero...¡Tienes un aspecto!¡Estás tan desagradable! tan sucio y tan desaliñado, perdón pero creo que afearías mi barco- y se fue.Y así el Amor pidió ayuda a cada una de las embarcaciones. A la Constancia, a la Sensualidad, a los Celos, a la Indignación y hasta al Odio. Y cuando pensó que ya nadie más pasaría, vio acercarse un barco muy pequeño, el último, el de la Tristeza.Tristeza, hermana- le dijo- tu que me conoces tanto, tú no me abandonarás aquí, eres tan sensible como yo..¿Me llevarás contigo?Y la Tristeza le contestó: - Yo te llevaría, te lo aseguro, pero estoy taaaaan triste...que prefiero estar sola- y sin decir más, se alejó.Y el Amor, pobrecito, se dio cuenta de que por haberse quedado ligado a esas cosas que tanto amaba, él i la isla iban a hundirse en el mar hasta desaparecer. Entonces se sentó en el último pedacito que quedaba de su isla a esperar el final...De pronto el Amor escuchó que alguien chistaba:- chst, chst, chst...Era un desconocido viejito que le hacía señales desde un bote de remos. El Amor se sorprendió:- ¿A mi?- preguntó, llevándose una mano al pecho. –Si,si- dijo el viejito-, a ti. Ven conmigo, súbete a mi bote y rema conmigo, yo te salvo. El Amor le miró y quiso darle explicaciones:- Lo que pasó fue que yo me quedé...- Entiendo- dijo el viejito sin dejarle terminar la frase-, sube.El Amor subió al bote y juntos empezaron a remar para alejarse de la isla. No pasó mucho tiempo antes de ver como el último centímetro que quedaba a flote terminó de hundirse y la isla desaparecía para siempre.Nunca volverá a existir una isla como esta – murmuró el Amor, quizá esperando que el viejito le contradijera y le diera alguna esperanza. – No- dijo el viejo, como esta, nunca.Cuando llegaron a la isla vecina, el Amor comprendió que seguía vivo. Se dio cuenta de que iba a seguir existiendo. Giró sobre sus pies para agradecerle al viejecito, pero este, sin decir una palabra, se había marchado tan misteriosamente como había aparecido. Entonces, el Amor, muy intrigado, fue en busca de la Sabiduría para preguntarle:- ¿Cómo puede ser? Yo no lo conozco y él me salvó... Nadie comprendía que me hubiera quedado sin embarcación, pero él me ayudó, él me salvó y yo ni siquiera se quien es...La Sabiduría lo miró a los ojos un buen rato y dijo:- Él es el único capaz de conseguir que el amor sobreviva cuando el dolor de una perdida le hace creer que es imposible seguir adelante. El único capaz de darle una nueva oportunidad al amor cuando parece extinguirse. El que te salvó, Amor, es el Tiempo.

DESEOS.

DESEOS.

Aprovechar las horas de luz del día,SENTIR el sol de invierno.

Intentar conocer más a fondo a mis amigos,familia, isla, y sobre todo a mi misma.

leer, pasear, oler, SENTIR, soñar, vivir.

Conocer a gente.

Escuchar, oir, reir, amar, SENTIR.

investigar con mis emociones, pintar, cantar, escribir, transmitir, SENTIR.

SENTIR mi soledad y disfrutarla.

SENTIR el cariño y aprecio de los que me quieren.

ir la cine, comer palomitas, un paseo de noche, SENTIR el fresco en la cara y el calorcito en el alma.

no tener miedo a equivocarme, SENTIR que voy por buen camino.

demostrar a mi gente que estoy ahí, que les quiero y que pueden contar conmigo.

SENTIR una caricia, un abrazo, un beso, una cosquilla, una mirada, un te quiero.

Perder peso, y SENTIR que ya no me hace falta esa coraza de grasa.

Emocionarme con una sonrisa de mis sobrinas, con el abrazo a mis abuelos, SENTIR que están aun aqui.

Reunirme con los mios de vez en cuando y echar la vista atrás.

Encontrarme con personas que hace tiempo que no veo y SENTIR que el tiempo no ha pasado.

en fin...sentir, sentir, sentir.

Por fin...

Por fin.....ya me quitaron la muela del juicio, no me dolió nada, y la recuperación está siendo buena, gracias a dios,no se me han infectado los puntos y he podido comer casi casi normalmente, estoy contenta, ese dolor constante ha desaparecido y puedo empezar a concentrarme en otras cosas ya,por fin.

Por otro lado el finde ha estado muy bien, lo he aprovechado creo que muy bien, el sabado estuve con andrea por la mañana,luego comí con Mercé, Mariví y Miriam, me reí mucho con ellas, que están aprendiendo a bailar salsa, este sabado iré a verlas y quizás me apunto, me ha entrado el gusanillo, aunque siempre he sido reaccia a aprender salsa porque me parece todo mecanico, pero bueno,supongo que una vez sabes los pasos,se puedo improvisar..
El domingo por la tarde me fui con toñi a hacer fotos que quiere para su cuarto, estuvimos por punta galera, y cala salada, y la verdad que muy bien, creo que todo empieza a ser como antes, cada una necesitamos nuestro proceso y muchas veces no coinciden en tiempo y espacio..
y hablando de tiempo y espacio, el otro dia le decia,que tiene que ser muy fuerte esa sensación del amor a primera vista, esa sensacion de saber que esa persona que acabas de ver o conocer va a ser tu pareja,y que el está sintiendo lo mismo, coincidir en el espacio y tiempo y sobre todo en el deseo, me gustaría que me pasara aunque fuera una vez en la vida...pero bueno,de momento no tengo prisa, sigo soñando de vez en cuando con el innombrable, el otro dia recibí un mail de una pagina de esas de contactos, para que lo admitiera como amigo, que fuerte!, por supuesto me hice una pagina,y lo acepté,e inmediatamente despues le mande un mail que ponia, amigos?.... que quiere decir ahora amigos? acaso podemos serlo, acaso tenemos algun interes real por serlo, yo creo que no, yo con el no tengo ningún motivo para serlo, aunque realmente y de algún modo extraño siga queriendolo, pero se,que todo se acabó, que ya no hay nada, ni lo mas mínimo ,que nos una, ( aunque por su parte,creo que jamas lo hubo) que ingenua fui,... se que igualmente no estaria jamas con el, no deberia de estarlo, se que me volvería a hacer daño, y bastante me ha costado reconstruirme ( y me han ayudado mis amigas), coger confianza conmigo misma,saber lo que valgo y quererme,como para que venga el otra vez a intentar que dude de quien soy..no no no,ni el ni ninguno que se le parezca lo más mínimo..Como le irá la vida? será feliz? lo fue en algún momento por pequeño que fuera conmigo? quien será mi pareja? llegará pronto? me enamoraré?..espero que si, no concibo el amor sin ese enamoramiento, ese cosquilleo y ganas de estar piel con piel a cada momento...eso lo echo de menos...sentir esa fuerza..

sorprendida.

Por fin viernes, la verdad que esta semana estaba deseando que llegara, ha sido una semana insulsa, tristona, y aunque voy recuperandome de mis males,(el jueves que viene me sacan la muela del juicio,terror tengo), siento que hay algo que todavía no está bien,pero de todos modos me siento fuerte y segura de mi misma, que extraño me parece todo, ahora ya muchisimas veces pienso y actuo en consecuencia como me siento ahora, y ni me reconozco. El otro dia hablando con Toñi, le iba diciendo que nosotras tenemos que estar seguras de quienes somos y de lo que valemos, y que así nadie (o casi nadie) puede llegar a hacerte dudar de tus cualidades,y que no podemos pretender ser como quizás nos gustaría, sino que somos como somos y eso es lo que hay que querer e intenter enriquecer nuestras carencias...pues bien, yo iba diciendole todo esto mientras al mismo tiempo me sorprendia de la seguridad con la que hablaba, y mas tardé comprendí que realmente yo ya empiezo a quererme y a valorarme tal y como soy...despues de 28 años creo que ya está bien,no? eso me satisfacé, ya llevo dos años de terapia y creo que ya era hora de empezar a asentar mis cambios..estoy contenta por todos esos pequeños cambios que mi forma de ser ha ido adquiriendo.
Ayer que tuve sesión se lo comentaba a mi psicologo, que creo que vuelvo a saber relacionarme con los demás tal ycomo a mi me gustaba, mi pilleria, mi doble sentido con las palabras,el humor, y al mismo tiempo hablando con madurez...( cuando la tengo,jajajajaj), no se, estoy satisfecha con mi trabajo personal, y con el ritmo que está llevando ahora mi vida.

Bueno bueno bueno...parece que después de una mala racha siempre viene una buena, no? yo de momento no veo ni rastro de esa buena, pero si que he visto que de algún modo se me demuestra que no estoy sola, (aunque a veces sea como me siento), se que tengo amigas que me quieren, que nos ayudamos mutuamente, y que como dicé Mercé, es la otra familia elegida, y es cierto, a pesar de que muchos de esos familiares elegidos se van quedando en el camino, los lazos siempre están, adolfito, tu también eres mi amigo, esas noches locas, esas filosofadas a las tantas de la mañana, con quien iba a ser sino....si somos tal para cual...tengo ganas de verte..
ultimamente tengo la sensación de que tengo que recuperar a ciertas personas que se quedaron atrás por circunstancias, y en las cuales ultimamente pienso mucho...se que algunas de ellas es imposible, ya sea por orgullo, por dolor, por la distancia, pero quien sabe,quizás nos volvemos a cruzar, y entonces ya se verá...estoy meláncolica, he tenido tanto tiempo para pensar este mes, al estar malita que si ya de por sí, soy una comecocos ahora.....pero me ha venido bien...ya decia anteriormente renovarse o morir...
y hay otras personas nuevas que están por llegar, eso lo se de sobra, personas que están apareciendo de repente en mi vida, y que se que por algún motivo siempre serán importantes para mi...Felipe, donde andas? estás bien? seguimos teniendo un lazito que nos une?tengo ganas de verte a ti también....
Porque hay personas que con solo cruzar palabras ya sabes lo importantes que son para ti...que es esa fuerza que atrae a dos personas, que extraño sentimiento es el que te empuja a querer a alguien cerca de ti, pero no como posesión, ni como pareja, sino como un complemento a tu persona, porque luego hay otras personas que amas y que en cambio no son buenas para ti, que nisiquiera hay esa complicidad ni fuerza, pero si esa necesidad de amarlas, de quererlas hasta el infinito...
Porque se puede seguir queriendo a una persona, por la que sientes rabia, dolor, que te ha hecho daño y que sabes que no es lo que tu buscas, y porque en cambio no se puede querer por antojo, a quien sabes que te va a tratar bien, que te quiere con toda su alma, porque porque porque..
porque si quiero olvidarlo lo recuerdo cada dia mas..

pensamientos varios...

Buenoooo aquí estoy,sigo viva!! si si, es un logro,puesto que llevo tres semanas que no salgo de una para meterme en otra, ahora resulta que al p..dolor de muela se me ha sumado que tengo la varicela!!! a mi edad! si, ya se,soy una egoista que lo quiero todo...bueno ahora en serio,la verdad es que creo que estoy baja de defensas y además supongo que mi cuerpo me está avisando de que algo no va bien...pero la verdad yo ahora a pesar de todos mis males,me siento bien, creo que estoy en un buen momento, empiezo a ser yo de nuevo, me dejo querer de nuevo y empiezo a poder demostrar que tambien quiero y que agradezco las pruebas de cariño...eso si, se que hay algo que no va bien..he cogido un kilo, y aunque puede ser de la madicación, que si clamoxil, naproxeno, nolotil,dormidina...me podría hacer camello y todo,tengo un alijo de pastis en casa,alguien quiere? Pero si soy sincerá esto no va a poder conmigo, sea lo que sea,subsconsciente o no, no voy a permitir que rompa mis planes de seguir con la dieta, con la pintura, etc..esta vez se acabó...no mas pesimismos ni mas tonterias...voy a cuidarme...



Aunque creo que es inevitable que esté un poco de bajón, estoy como cansadita, supongo que es un poco todo, mañana tengo fiesta en casa de ana, de muertos famosos que hayan muerto en circunstancias tragicas..que frikis,jajajajaja...yo iré de cleopatra, y la verdad es que por una parte me apetece bastante ir,pero por la otra me quedaría en casita..echo de menos pasar una noche de sofa con alguien,y no no penseis mal, me gustaria pasarla en el sofa, asi con la mantita una peli, un abracito..la verdad que lo del sexo me apetece menos, será porque estoy malita?



el sabado pasado se casó mi ex, que fuerte!, y me hizo pensar mucho, me alegro mucho por el , pero quien nos lo iba a decir a nosotros ehhh..espero que le vaya todo muy bien,se lo merece...



y hablando de ex...hace tanto tiempo que no veo al innombrable, como estará?, a pesar de todo el daño que me ha hecho aun siento que le quiero, que me volvería debil de nuevo al verlo,lo se, y que no podria oponer resistencia a cualquier peticion suya..o quizás si, no lo se...lo que si se es que a veces aun hoy,le echo de menos....



sabeis...tengo el presentimiento de que alguien esta a punto de llegar a mi vida...quien será?