Mala suerte

Como puede ser, que despues de tantos años, y de dos años de terapia, siga machacandome como lo hago?, porque al mínimo contratiempo me castigo y me riño a mi misma? porque sigo escuchando los no vales para nada, eres una irresponsable, todo lo haces mal, eres una despistada,que hace años me gritaba mi padre,cuando hoy me sale algo mal....porque???
Tendria que ser consciente de que no es asi, pero no soy capaz, ayer perdí o me robaron la cartera, yo estoy casi segura de que yo la llevaba en el bolso, pero bueno, la cuestión es que no está, no tengo documentación,ni dinero, y nisiquiera la ilusión de poder tenerlo, puesto que llevaba bastantes decimos de navidad...en cuanto me dí cuenta de que no estaba empecé a oir a mis padres machacandome, no es la primera vez que extravío o roban la cartera, pero no la decimosexta y podria decir que ni la tercera, quien no ha perdido una cartera? o a quien no le han robado algo?..no me molesta que me la hayan podido robar mis propios compañeros ( a los cuales apenas conozco) o que la haya podido perder, lo que mas daño me hace y me tortura, es que aun hoy,sigo sintiendome como mis padres quisieron ( o quizás no, pero lo consiguieron)sentirme una inutil cuando me pasa algo así...y en esa situación soy incapaz de pararme y ser consciente de que ha sido mala suerte, que no ha sido culpa mia, y que tampoco es para tanto, al fin y al cabo es una simple cartera, con documentacion anulada ya..es decir, que no es nada que no se pueda reponer...pero yo sigo mal, torturandome y con la moral por los suelos...Hasta cuando esta tortura?

Que es el amor?

Como vamos cambiando las personas?, nos levantamos un día y descubrimos que hemos cambiado, o vamos cambiando paulatinamente sin darnos cuenta..porque me siento tan rara cuando doy consejos que a mi misma me sorprenden, será que he cambiado?..Si, supongo que así es, me respeto y me quiero, me mimo, me sonrio, me beso, me valoro, me sorprendo...
Ayer estuve en el teatro, viendo afterplay, dos personajes de chejov, se encuentran en un escenario como es un bar y empiezan a hablar de ellos y de esos años que han pasado..ella, sonia,sobrina de tio vania, tiene un dolor enorme, enamorada desde hace veintitantos años,de un hombre,que solo la busca cuando está alcoholizado..y ella lo sigue esperando, ella sigue sin vivir, por un solo momento con el, eso es amor?, que dificil!!!!!, me emocione!, yo la entiendo, pero ahora ya, y espero que para siempre, no comparto esa idea de amor..eso no es amor..Aunque no puedo negar, que de algún modo, creo que esa necesidad y obsesion se puede confundir perfectamente con amor, pero cuanta diferencia entre ellos...
Para mi el amor,ya no es esperar, rebajarme, someterme, dejar de ser yo..no no no, el amor es algo muy diferente, es querer sin atar, sin azotar, sin reproches, amar por encima de todo y sin embargo no tener en ningun momento nada seguro, no es posesion, es respeto, es pasar buenos momentos, no pasarlos todos por obligación, es libertad, es soledad en compañia, no son insultos encubiertos, no son la mierda del otro encima tuya, no es soportar el peso del otro, sino compartirlo, el amor es saber que puedes contar con su abrazo, no es sentir miedo, no es desconfiar, no es ir con pies de plomo, no es necesidad, sino ganas de el, no es tristeza por la ausencia, es ilusion por volver a verlo...como podia pensar que yo realmente estuve enamorada? yo no he querido nunca, no como quiero querer ahora, con total libertad, con total relax, amar por amar,por sentir, por ser feliz y por el simple placer de una sonrisa de timidez cuando te mira, por el placer de un beso a escondidas, por esa sensación de ingravidez cuando sabes que lo vas a ver...quiero querer siendo libre y dejando ser libre, sin correas ni sogas, elegir mi camino a su lado, en el mismo sendero, sin atajos, sin barro, quiero amar tranquilamente y segura, sin perderme, sin ceder parte de mi, sino compartirme, sin partirme,sin romperme...
Quiero sentir que siento, quiero sentir que sientes, quiero sentir que a veces somos dos, quiero sentir que a veces somos uno, quiero sentir que te anhelo y que me anhelas sin interrumpir, quiero hablar y no gritar, quiero acariciar y no golpear...en fin...quiero querer y que me quieran, pero querer BIEN.

El amor y la locura.

Cuentan que una vez se reunieron todos los sentimientos y cualidades del hombre. Cuando el aburrimiento bostezaba por tercera vez, la locura como siempre tan loca propuso: “Vamos a jugar a los escondidos”. La intriga levantó el ceño extrañada y la curiosidad sin poder contenerse preguntó:
¿A los escondidos? ¿Y eso cómo es?
Es un juego, explicó la locura, en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón, mientras ustedes se esconden, y cuando ya haya terminado de contar, el primero de ustedes que yo encuentre, ocupará mi lugar para continuar el juego. El entusiasmo bailó secundado por la euforia y la alegría dio tantos saltos que terminó de convencer a la duda, e incluso a la apatía, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar, la verdad prefirió no esconderse. ¿Para qué? Si al final siempre la hallaban, y la soberbia pensó que era un juego muy tonto, en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella, y la cobardía prefirió no arriesgarse.
Uno, dos y tres, empezó a contar la locura.
La primera en esconderse fue la pereza que como siempre, se dejó caer tras la primera piedra del camino. La fe subió al cielo y la envidia se encontró tras la sombra del triunfo, quien por su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.
La generosidad casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que encontraba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos, que si un lago cristalino para la belleza; que si la hendija de un árbol: perfecto para la timidez; que si el vuelo de una mariposa: lo mejor para la voluptuosidad, que si una ráfaga de viento: magnífico para la libertad, y así terminó en ocultarse en un rayito de sol.
El egoísmo, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo, pero solo para el. La mentira se escondió en el fondo de los océanos, mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris, y la pasión y el deseo en el cuarto de los volcanes. El olvido, se me olvidó donde se escondió, pero, eso no es lo importante, Cuando la locura estaba contando 999.999, el amor aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo estaba ocupado, hasta que al fin divisó un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores.
Un millón contó la locura y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue la pereza solo a tres pasos de una piedra. Después se escuchó a la fe discutiendo con Dios sobre zoología y a la pasión y el deseo las sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a la envidia, y claro, pudo deducir donde estaba el triunfo. El egoísmo no tuvo ni que buscarlo, el solito salió de su escondite, resultó ser un nido de avispas.
De tanto caminar, sintió sed y al acercarse al lago descubrió la belleza, y con la duda resultó todavía más fácil, la encontró sentada cerca sin decidir aun de que lado esconderse.
Así fue encontando a todos. El talento, entre la hierba fresca, a la angustia, en una oscura cueva, a la mentira, detrás del arco iris, mentira si estaba en el fondo de los océanos, y hasta encontró al olvido, ya se le había olvidado que estaba jugando a los escondidos.Pero solo el amor no aparecía por ningún sitio. La locura buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en las cimas de las montañas, y cuando estaba por darse por vencido divisó un rosal, tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto, un doloroso grito se escuchó. Las espinas habían herido los ojos del amor. La locura no sabía que hacer para disculparse, lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo, Desde entonces, desde que por primera vez se jugó a los escondidos en la tierra: El amor es ciego y la locura siempre lo acompaña.

• y quien no concibe el amor con una pizca de locura??, yo por lo menos no concibo el amor de otra manera..y sobre todo, el amor es ciego.Nunca sabemos de quien nos vamos a enamorar, y sobre todo no sabemos de que, de la inteligencia de la otra persona, o de su gracia,o de su seriedad..eso de los prototipos me parece absurdo, porque realmente cuando llega el amor, le da igual si es alto o bajo, gordo o flaco,moreno o rubio,llega sin avisar...y entonces es cuando empiezas a verlo todo diferente, esas risas sin saber porque cuando le ves, esos nervios cuando ves que se acerca, esas ganas de hablar de el, de lo guapo que es, de lo simpatico que es, de lo educado que es...como echo de menos,eso. Esa sensación casi de ingravidez, de que vuelves a tener la energía de una chiquilla,y sobre todo la mirada de una niña..volver a la adolescencia con cada nuevo amor, que bonito es eso,no? y yo lo echo mucho de menos.Tengo ganas de volver a enamorarme y de sentir esas sensaciones que solo, solo puede dar el amor..cuando volverá a llegar?, no lo se, pero de lo que si estoy realmente segura es que ya nunca me conformaré con alguien que no me llene y que no me trate como me merezco como una reina. que es como nos merecemos todas que nos traten.Se acabó el dar para recibir un beso. El callar para recibir un abrazo. El dejarse pisotear para que el se sienta mas macho..se acabó.SE ACABÓ.
• como dice el cuento....el amor y la locura...volvamonos un poquito locos cuando amamemos,dejemonos llevar por la lujuria y la pasión,vivamos ese amor al cien por cien...sin miedo a nada...las despedidas,si tienen que venir, ya la superaremos, a que si?

Queridos Reyes Magos y Papa Noel...

Queridos Reyes Magos y Papa Noel, os escribo a los dos, o a los cuatro mejor dicho, para que no os peleeis por mis regalos, me da igual lo que me podais traer, porque lo que realmende deseo no es un bien tangible, os cuento:
soy una chica de ibiza, con 28 años a sus espaldas y ya empiezan a pesar un poquito..alguna arrugita ya, eso me pasa por no ponerme cremitas como hacian mis amigas,ya con doce años..jajajaja,

• yo aun sigo creyendo en vosotros,no quiero perder jamas la ilusión,aunque lo se, los regalos que a mi edad deseo no son tangibles,pero ahí van....para este año quiero:
  ante todo salud ( ahora entiendo a quien siempre la pide ante todo), quiero salud para los mios y para mi, pediria
  
• que no hubiera ninguna despedida, no me gustan en absoluto, no suelo demostrar mi tristeza ante ellas,pero me influyen tanto! siempre siempre te quedan cosas por decir, y más a mi, que no se decir lo que siento a los que quiero..una asignatura pendiente.
• vivir cada día a tope, sin pensar en el después, dejar soprenderme a cada paso, levantarme con energía renovada, sonreir..
• tambien quiero que me regaleis amor, amor no solo de una pareja ( que bueno,si os poneis,quiero que sea, inteligente, guapo, sincero, fiel, si si FIEL, sensible pero no en exceso, gracioso pero no en exceso, coqueto pero no en exceso, rico en exceso, cariñoso en exceso, sociable, activo,...)pero bueno, que sino no importa, con que me llene y me quiera me conformo. Pero también quiero amor para los que me rodean, amor familiar, amor de mis amigos y para mis amigos, amor en la oficina( uff como suena eso), amor en la calle, amor en el teatro, amor en la politica,amor,amor amor,para todos, asi todo irá muchooo mejor, amor para el pobre,para el enfermo,para los tristes,para los niños,para las mujeres maltratadas,para los homosexuales, para los romanticos, para los lunaticos, para los poetas, para las adolescentes ( ayyyy ese prime amor), para mis ex, para los que están por llegar, para todossss...amor,amor amor...
• seria de ilusos pedir la paz en el mundo ,pero quizás podria pedir una guerra de besos, de ver quien es mas cordial, una guerra de petalos de rosa, una guerra de buenas palabras, una guerra en la que no hubieran dos bandos, una guerra de caricias, donde las balas fueran besos...
• pido también inspiración, para poder espresar lo que siento y pienso, transmitir...
• pido aquelarres todas las semanas, compartir ese rato con mis amigas, aquelarres femeninos al poder.
• pido un aumento de sueldo ( y si podeis también me pagais la hipoteca,please), creo merecerlo, y además LO NECESITOOOO, y sino puede ser,pido otro trabajo, mejor pagado y apoder ser con el mismo horario..que es cojonudo( el año pasado os portasteis,ehh)
• pido que mis sobrinas se hagan unas buenas chicas, que ya lo son, pero que no haya nada que las desvie de ese camino por donde van, no pido que no les deis algún problemilla, que de eso se aprende y mucho,pero que las ayudeis en todo..son preciosas,a que si?
• Pido perder peso, o sino puede ser, pido que no me engorde la amargura y la ansiedad, que no me de por maltratarme, ir quitandome esta pesada (nunca mejor dicho) armadura de grasa que me envuelve y me protegia( ahora ya no la necesito).
• Pido ilusión.
• pido paz interior, encontrarme a mí misma( que ya me reconozco)
• pido conocer a gente interesante que me aporte paz y bienestar.
• pido no sufrir ( y si tengo que sufrir,que sea poco y corto plazo) y sobre todo que sea para aprender alguna lección pendiente.
• pido un personaje principal en alguna obra de teatro, un personaje completo y complejo, que sea dramático con alguna pincelada de locura y gracia.
• pido comentarios para esta pagina ( este es mi lado egocentricooo)
• Pido felicidad para todos los que quiero.
• pido sonrisas a millones para todos los que la han perdido.

pido simplemente, seguir como hasta ahora, y que los mios sigan ahí.

OS QUIERO MUCHO.

La isla de los sentimientos.

Hoy voy a colgar aqui, un cuento que a mi me encantó y me encanta siempre que lo leo, hace que no pierda la esperanza y sobre todo me hace saber que el tiempo lo pone todo en su sitio, y que de algun modo todo lo cura...además tenemos que saber que siempre el desamor, nos enseña, nos hace mas fuertes y cuando vuelve a llegar el amor a nuestras vidas,nos hace verlo de una manera mucho mas especial que la anterior,por eso como dice ana, el que viene siempre es muchisimo mejor y le quieres muchisimo más...pues nada, aferrandome a ello,sigo pasando el tiempo, olvidando un amor dañino y esperando a ese que me haga vibrar...que me enamore y me reconforte, que me llene, sin perderme, que me acepte tal y como soy, que me quiera,que me valore, que me mime, en fin, que me quiera bien...



La isla de los sentimientos (Bucay)
Hubo una vez, una isla donde habitaban todas las emociones y todos los sentimientos humanos que existen. Convivían por supuesto, el temor, la sabiduría, el amor, la angustia, la envidia, el odio... Todos estaban allí. A pesar de los roces naturales de la convivencia, la vida era sumamente tranquila e incluso previsible. A veces la Rutina hacía que el Aburrimiento se quedara dormido o el Impulso armaba algún escándalo, pero muchas veces la Constancia lograba aquietar el Descontento.Un día, inesperadamente para todos los habitantes de la isla, el Conocimiento convocó una reunión. Cuando la Distracción se dio por enterada y la Pereza llegó al lugar de encuentro, todos estuvieron presentes. Entonces el Conocimiento dijo:- Tengo una mala noticia que darles, la isla se hunde. Todas las emociones que vivían en la isla dijeron:-¡No, cómo puede ser! ¡Si nosotros vivimos aquí desde siempre! El Conocimiento repitió:- La isla se hunde. -¡Pero no puede ser! ¡Quizá estás equivocado! – el Conocimiento casi nunca se equivoca – dijo la Conciencia dándose cuenta de la verdad-. Si él dice que se hunde, debe ser porque se hunde. -¿Pero que vamos hacer ahora?- Se preguntaron los demás. Entonces el Conocimiento contestó: -Por supuesto, cada uno puede hacer lo que quiera, pero yo les sugiero que busquen la manera de dejar la isla... Construyan un barco, un bote, una balsa o algo que les permita irse, porque el que permanezca en la isla desaparecerá con ella. -¿No podrías ayudarnos? – Preguntaron todos, porque confiaban en su capacidad. – No- dijo el Conocimiento-, la Previsión y yo hemos construido un avión y en cuanto termine de decirles esto volaremos hasta la isla mas cercana.Las emociones dijeron:- ¡No! ¡Pero, no! ¿Qué será de nosotras? Dicho esto, el Conocimiento se subió al avión con su socia y llevando de polizón al Miedo, que como no es tonto ya se había escondido en el motor, dejaron la isla. Todas las emociones, en efecto, se dedicaron a construir un bote, un barco, en velero...Todas...salvo el Amor.Porque el Amor estaba tan relacionado con cada cosa de la isla que dijo:- Dejar esta isla...después de todo lo que viví aquí...¿Cómo podría yo dejar este arbolito, por ejemplo? Ahh...compartimos tantas cosas...Y mientras las emociones se dedicaban a fabricar el medio para irse, el Amor se subió a cada árbol, olió cada rosa, se fue hasta la playa y se revolcó en la arena como solía hacerlo en otros tiempos. Tocó cada piedra...y acarició cada rama...Al llegar a la playa, exactamente desde donde el sol salía, su lugar favorito, quiso pensar con esa ingenuidad que tiene el amor.-Quizá la isla se hunda por un ratito...y después resurja...¿Por qué no?- Y se quedo días y días midiendo la altura de la marea para revisar si el proceso de hundimiento no era reversible...La isla se hundía cada vez mas...sin embargo el Amor no podía pensar en construir, porque estaba tan dolorido que solo era capaz de llorar y gemir por lo que perdería. Se le ocurrió entonces que la isla era muy grande y que aun cuando se hundiera un poco, siempre él podría refugiarse en la zona mas alta...cualquier cosa era mejor que tener que irse. Una pequeña renuncia nunca había sido un problema para él. Así que, una vez mas, tocó las piedrecitas de la orilla...y se arrastró por la arena...y otra vez se mojó los pies en la pequeña playa que antes fue enorme...Luego, sin darse demasiado cuenta de su renuncia, caminó hacia la parte norte de la isla, que si bien no era la que mas le gustaba, era la mas elevada...Y la isla se hundía cada día un poco más...y el Amor se refugiaba cada día en un espacio más pequeño...- después de tantas cosas que pasamos juntos- le reprochó a la isla.Hasta que, finalmente sólo quedó una minúscula porción de suelo firme, el resto había sido tapado completamente por el agua. Justo en ese momento el Amor se dio cuenta de que la isla se estaba hundiendo de verdad. Comprendió que, si no dejaba la isla, el amor desaparecería para siempre de la faz de la tierra...Caminando entre senderos anegados y saltando enormes charcos de agua, el Amor se dirigió a la bahía.Ya no había posibilidad de construirse una salida como la de todos, había perdido demasiado tiempo en negar lo que perdía y en llorar lo que desaparecía poco a poco ante sus ojos.Desde allí podría ver pasar a sus compañeros en las embarcaciones. Tenía la esperanza de explicar su situación y de que alguno de sus compañeros le comprendiera y le llevara.Observando el mar, vio venir el barco de la riqueza y le hizo señas. La Riqueza se acercó un poquito a la bahía. –Riqueza, tu que tienes un barco tan grande, ¿no me llevarías hasta la isla vecina? Yo sufrí tanto la desaparición de esta isla que no pude fabricarme un bote...y la Riqueza le contesto:- estoy tan cargada de dinero, de joyas y de piedras preciosas, que no tengo lugar para ti, lo siento...-y siguió su camino sin mirar atrás.El Amor siguió observando, y vio venir a la Vanidad en un barco hermoso, lleno de adornos y florecitas de todos los colores. Llamaba muchísimo la atención. El Amor se estiró un poco y gritó:- ¡Vanidad...Vanidad...llévame contigo! La Vanidad miró al Amor y le dijo:- me encantaría llevarte, pero...¡Tienes un aspecto!¡Estás tan desagradable! tan sucio y tan desaliñado, perdón pero creo que afearías mi barco- y se fue.Y así el Amor pidió ayuda a cada una de las embarcaciones. A la Constancia, a la Sensualidad, a los Celos, a la Indignación y hasta al Odio. Y cuando pensó que ya nadie más pasaría, vio acercarse un barco muy pequeño, el último, el de la Tristeza.Tristeza, hermana- le dijo- tu que me conoces tanto, tú no me abandonarás aquí, eres tan sensible como yo..¿Me llevarás contigo?Y la Tristeza le contestó: - Yo te llevaría, te lo aseguro, pero estoy taaaaan triste...que prefiero estar sola- y sin decir más, se alejó.Y el Amor, pobrecito, se dio cuenta de que por haberse quedado ligado a esas cosas que tanto amaba, él i la isla iban a hundirse en el mar hasta desaparecer. Entonces se sentó en el último pedacito que quedaba de su isla a esperar el final...De pronto el Amor escuchó que alguien chistaba:- chst, chst, chst...Era un desconocido viejito que le hacía señales desde un bote de remos. El Amor se sorprendió:- ¿A mi?- preguntó, llevándose una mano al pecho. –Si,si- dijo el viejito-, a ti. Ven conmigo, súbete a mi bote y rema conmigo, yo te salvo. El Amor le miró y quiso darle explicaciones:- Lo que pasó fue que yo me quedé...- Entiendo- dijo el viejito sin dejarle terminar la frase-, sube.El Amor subió al bote y juntos empezaron a remar para alejarse de la isla. No pasó mucho tiempo antes de ver como el último centímetro que quedaba a flote terminó de hundirse y la isla desaparecía para siempre.Nunca volverá a existir una isla como esta – murmuró el Amor, quizá esperando que el viejito le contradijera y le diera alguna esperanza. – No- dijo el viejo, como esta, nunca.Cuando llegaron a la isla vecina, el Amor comprendió que seguía vivo. Se dio cuenta de que iba a seguir existiendo. Giró sobre sus pies para agradecerle al viejecito, pero este, sin decir una palabra, se había marchado tan misteriosamente como había aparecido. Entonces, el Amor, muy intrigado, fue en busca de la Sabiduría para preguntarle:- ¿Cómo puede ser? Yo no lo conozco y él me salvó... Nadie comprendía que me hubiera quedado sin embarcación, pero él me ayudó, él me salvó y yo ni siquiera se quien es...La Sabiduría lo miró a los ojos un buen rato y dijo:- Él es el único capaz de conseguir que el amor sobreviva cuando el dolor de una perdida le hace creer que es imposible seguir adelante. El único capaz de darle una nueva oportunidad al amor cuando parece extinguirse. El que te salvó, Amor, es el Tiempo.

DESEOS.

DESEOS.

Aprovechar las horas de luz del día,SENTIR el sol de invierno.

Intentar conocer más a fondo a mis amigos,familia, isla, y sobre todo a mi misma.

leer, pasear, oler, SENTIR, soñar, vivir.

Conocer a gente.

Escuchar, oir, reir, amar, SENTIR.

investigar con mis emociones, pintar, cantar, escribir, transmitir, SENTIR.

SENTIR mi soledad y disfrutarla.

SENTIR el cariño y aprecio de los que me quieren.

ir la cine, comer palomitas, un paseo de noche, SENTIR el fresco en la cara y el calorcito en el alma.

no tener miedo a equivocarme, SENTIR que voy por buen camino.

demostrar a mi gente que estoy ahí, que les quiero y que pueden contar conmigo.

SENTIR una caricia, un abrazo, un beso, una cosquilla, una mirada, un te quiero.

Perder peso, y SENTIR que ya no me hace falta esa coraza de grasa.

Emocionarme con una sonrisa de mis sobrinas, con el abrazo a mis abuelos, SENTIR que están aun aqui.

Reunirme con los mios de vez en cuando y echar la vista atrás.

Encontrarme con personas que hace tiempo que no veo y SENTIR que el tiempo no ha pasado.

en fin...sentir, sentir, sentir.

Por fin...

Por fin.....ya me quitaron la muela del juicio, no me dolió nada, y la recuperación está siendo buena, gracias a dios,no se me han infectado los puntos y he podido comer casi casi normalmente, estoy contenta, ese dolor constante ha desaparecido y puedo empezar a concentrarme en otras cosas ya,por fin.

Por otro lado el finde ha estado muy bien, lo he aprovechado creo que muy bien, el sabado estuve con andrea por la mañana,luego comí con Mercé, Mariví y Miriam, me reí mucho con ellas, que están aprendiendo a bailar salsa, este sabado iré a verlas y quizás me apunto, me ha entrado el gusanillo, aunque siempre he sido reaccia a aprender salsa porque me parece todo mecanico, pero bueno,supongo que una vez sabes los pasos,se puedo improvisar..
El domingo por la tarde me fui con toñi a hacer fotos que quiere para su cuarto, estuvimos por punta galera, y cala salada, y la verdad que muy bien, creo que todo empieza a ser como antes, cada una necesitamos nuestro proceso y muchas veces no coinciden en tiempo y espacio..
y hablando de tiempo y espacio, el otro dia le decia,que tiene que ser muy fuerte esa sensación del amor a primera vista, esa sensacion de saber que esa persona que acabas de ver o conocer va a ser tu pareja,y que el está sintiendo lo mismo, coincidir en el espacio y tiempo y sobre todo en el deseo, me gustaría que me pasara aunque fuera una vez en la vida...pero bueno,de momento no tengo prisa, sigo soñando de vez en cuando con el innombrable, el otro dia recibí un mail de una pagina de esas de contactos, para que lo admitiera como amigo, que fuerte!, por supuesto me hice una pagina,y lo acepté,e inmediatamente despues le mande un mail que ponia, amigos?.... que quiere decir ahora amigos? acaso podemos serlo, acaso tenemos algun interes real por serlo, yo creo que no, yo con el no tengo ningún motivo para serlo, aunque realmente y de algún modo extraño siga queriendolo, pero se,que todo se acabó, que ya no hay nada, ni lo mas mínimo ,que nos una, ( aunque por su parte,creo que jamas lo hubo) que ingenua fui,... se que igualmente no estaria jamas con el, no deberia de estarlo, se que me volvería a hacer daño, y bastante me ha costado reconstruirme ( y me han ayudado mis amigas), coger confianza conmigo misma,saber lo que valgo y quererme,como para que venga el otra vez a intentar que dude de quien soy..no no no,ni el ni ninguno que se le parezca lo más mínimo..Como le irá la vida? será feliz? lo fue en algún momento por pequeño que fuera conmigo? quien será mi pareja? llegará pronto? me enamoraré?..espero que si, no concibo el amor sin ese enamoramiento, ese cosquilleo y ganas de estar piel con piel a cada momento...eso lo echo de menos...sentir esa fuerza..

sorprendida.

Por fin viernes, la verdad que esta semana estaba deseando que llegara, ha sido una semana insulsa, tristona, y aunque voy recuperandome de mis males,(el jueves que viene me sacan la muela del juicio,terror tengo), siento que hay algo que todavía no está bien,pero de todos modos me siento fuerte y segura de mi misma, que extraño me parece todo, ahora ya muchisimas veces pienso y actuo en consecuencia como me siento ahora, y ni me reconozco. El otro dia hablando con Toñi, le iba diciendo que nosotras tenemos que estar seguras de quienes somos y de lo que valemos, y que así nadie (o casi nadie) puede llegar a hacerte dudar de tus cualidades,y que no podemos pretender ser como quizás nos gustaría, sino que somos como somos y eso es lo que hay que querer e intenter enriquecer nuestras carencias...pues bien, yo iba diciendole todo esto mientras al mismo tiempo me sorprendia de la seguridad con la que hablaba, y mas tardé comprendí que realmente yo ya empiezo a quererme y a valorarme tal y como soy...despues de 28 años creo que ya está bien,no? eso me satisfacé, ya llevo dos años de terapia y creo que ya era hora de empezar a asentar mis cambios..estoy contenta por todos esos pequeños cambios que mi forma de ser ha ido adquiriendo.
Ayer que tuve sesión se lo comentaba a mi psicologo, que creo que vuelvo a saber relacionarme con los demás tal ycomo a mi me gustaba, mi pilleria, mi doble sentido con las palabras,el humor, y al mismo tiempo hablando con madurez...( cuando la tengo,jajajajaj), no se, estoy satisfecha con mi trabajo personal, y con el ritmo que está llevando ahora mi vida.

Bueno bueno bueno...parece que después de una mala racha siempre viene una buena, no? yo de momento no veo ni rastro de esa buena, pero si que he visto que de algún modo se me demuestra que no estoy sola, (aunque a veces sea como me siento), se que tengo amigas que me quieren, que nos ayudamos mutuamente, y que como dicé Mercé, es la otra familia elegida, y es cierto, a pesar de que muchos de esos familiares elegidos se van quedando en el camino, los lazos siempre están, adolfito, tu también eres mi amigo, esas noches locas, esas filosofadas a las tantas de la mañana, con quien iba a ser sino....si somos tal para cual...tengo ganas de verte..
ultimamente tengo la sensación de que tengo que recuperar a ciertas personas que se quedaron atrás por circunstancias, y en las cuales ultimamente pienso mucho...se que algunas de ellas es imposible, ya sea por orgullo, por dolor, por la distancia, pero quien sabe,quizás nos volvemos a cruzar, y entonces ya se verá...estoy meláncolica, he tenido tanto tiempo para pensar este mes, al estar malita que si ya de por sí, soy una comecocos ahora.....pero me ha venido bien...ya decia anteriormente renovarse o morir...
y hay otras personas nuevas que están por llegar, eso lo se de sobra, personas que están apareciendo de repente en mi vida, y que se que por algún motivo siempre serán importantes para mi...Felipe, donde andas? estás bien? seguimos teniendo un lazito que nos une?tengo ganas de verte a ti también....
Porque hay personas que con solo cruzar palabras ya sabes lo importantes que son para ti...que es esa fuerza que atrae a dos personas, que extraño sentimiento es el que te empuja a querer a alguien cerca de ti, pero no como posesión, ni como pareja, sino como un complemento a tu persona, porque luego hay otras personas que amas y que en cambio no son buenas para ti, que nisiquiera hay esa complicidad ni fuerza, pero si esa necesidad de amarlas, de quererlas hasta el infinito...
Porque se puede seguir queriendo a una persona, por la que sientes rabia, dolor, que te ha hecho daño y que sabes que no es lo que tu buscas, y porque en cambio no se puede querer por antojo, a quien sabes que te va a tratar bien, que te quiere con toda su alma, porque porque porque..
porque si quiero olvidarlo lo recuerdo cada dia mas..

pensamientos varios...

Buenoooo aquí estoy,sigo viva!! si si, es un logro,puesto que llevo tres semanas que no salgo de una para meterme en otra, ahora resulta que al p..dolor de muela se me ha sumado que tengo la varicela!!! a mi edad! si, ya se,soy una egoista que lo quiero todo...bueno ahora en serio,la verdad es que creo que estoy baja de defensas y además supongo que mi cuerpo me está avisando de que algo no va bien...pero la verdad yo ahora a pesar de todos mis males,me siento bien, creo que estoy en un buen momento, empiezo a ser yo de nuevo, me dejo querer de nuevo y empiezo a poder demostrar que tambien quiero y que agradezco las pruebas de cariño...eso si, se que hay algo que no va bien..he cogido un kilo, y aunque puede ser de la madicación, que si clamoxil, naproxeno, nolotil,dormidina...me podría hacer camello y todo,tengo un alijo de pastis en casa,alguien quiere? Pero si soy sincerá esto no va a poder conmigo, sea lo que sea,subsconsciente o no, no voy a permitir que rompa mis planes de seguir con la dieta, con la pintura, etc..esta vez se acabó...no mas pesimismos ni mas tonterias...voy a cuidarme...



Aunque creo que es inevitable que esté un poco de bajón, estoy como cansadita, supongo que es un poco todo, mañana tengo fiesta en casa de ana, de muertos famosos que hayan muerto en circunstancias tragicas..que frikis,jajajajaja...yo iré de cleopatra, y la verdad es que por una parte me apetece bastante ir,pero por la otra me quedaría en casita..echo de menos pasar una noche de sofa con alguien,y no no penseis mal, me gustaria pasarla en el sofa, asi con la mantita una peli, un abracito..la verdad que lo del sexo me apetece menos, será porque estoy malita?



el sabado pasado se casó mi ex, que fuerte!, y me hizo pensar mucho, me alegro mucho por el , pero quien nos lo iba a decir a nosotros ehhh..espero que le vaya todo muy bien,se lo merece...



y hablando de ex...hace tanto tiempo que no veo al innombrable, como estará?, a pesar de todo el daño que me ha hecho aun siento que le quiero, que me volvería debil de nuevo al verlo,lo se, y que no podria oponer resistencia a cualquier peticion suya..o quizás si, no lo se...lo que si se es que a veces aun hoy,le echo de menos....



sabeis...tengo el presentimiento de que alguien esta a punto de llegar a mi vida...quien será?

Mas preguntas para ti....

pasaste por mi trabajo?
y no estaba?
y donde estaba yo?
eres adolfo?
si tengo pareja?
alguien quiere ser mi pareja?
ser o no ser?
es un dilema?
somos amigos?
he acertado?
cuando nos veremos?
te apetece venir a comer el domingo a mi casa?
me contestarás?

Preguntas....

Creeis que todo pasa por alguna razón?...
puede haber personas que te conocen sin haberte visto nunca?
hay alguna atracción fuera de la lógica?
es reciproco lo que siento?
seguirá acordandose de mi alguna vez?
lo volveré a ver?
quien me amará?
soy especial?
me pedirá perdón?
seremos amigas para siempre?
confian en mi?
de que sirven mis sueños?
hablaremos de sexo?
seré bisexual?
heterosexual?
homosexual?
no seré nada?
que pensaran de mi?
seré feliz?

Muela del juicio

Vaya mesecito llevo, primero me ponia mala cada finde, somatizaba solo los sabados, ahí hay algo que me está intentando llamar la atención, aunque intento saber que es,no lo consigo..posiblemente mi carga de conciencia sabiendo que estoy gastando mas de lo que debo y que los findes ya no son lo que eran..no se, luego vino la gripe que me dejó toda una semana en cama..que fuerte!en la vida me habia tumbado una gripe como lo hizo la semana pasada, y para colmo ahora va, y la p...muela del juicio se decide a salir, para que?? , me duele muchisimo, y encima la tengo infectada, llevo toda la semana como una yonqui drogandome y aun asi duele...a ver si me la quitan ya de una vez, mirá miremoslo por el lado positivo..quizás asi pierdo peso...la semana pasada cogi mas de medio kilo...y como? pues no se, como bastante mal, me dejé llevar otra vez por mi dejadez de siempre, una cenita aqui y otra allá y pasa lo que pasa..a ver esta semana como va..de momento comiendo mal pero poco...
Con esto de la muela y la gripe, la verdad es que estoy desmotivada, hace tres semanas estaba euforica con las clases de pintura, de teatro, etc etc,y ahora mismo pienso que lo unico que quiero es meterme en casa, lo cual no haré..hoy tengo pintura e iré, Nadia se debe de pensar que no tengo palabra, pero realmente ha sido imposible ir...hoy me he levantado pensando que no voy a ir ni a juan angel ni a pintura..no me apetece ir a ninguno de los dos, pero tengo que ir,me vendra bien, llevo toda la semana metida en casa..
La verdad cuando todo me empieza a ir bien, zas siempre hay algo que me lo fastidia,o soy yo misma?? bueno hay factores externos que repercuten directamente en mi estado anímico...ahora resulta que A. ( el encargado) se va de la empresa, dejandonos verdes a todos delante de mi jefe.( aunque el es el mayor criticado), mi jefe ayer ya hacia cabilaciones de volver a cambiar de oficina,lo que me faltaba, yo quiero irme,pero estoy esperando a enero para decidir,aunque quizás no llegamos ni a enero..ya veremos..sinceramente, lo mejor sería que cerraramos,asi a la fuerza tendría que buscarme otra cosa y no tendría que tomar esa decisión...

renovarse o morir..

llevo unos dias sin escribir, y aunque una parte de ello es desmotivación,otra es que he estado malita, creo que ha sido una limpieza espiritual, un constipado de aupa..pero que creo que me va a sentar genial....estoy renovandome. He perdido cinco kilos en un mes..bien! solo me faltan 20...jajajajajajaja, pero estoy motivada y creo que esta vez lo lograré...llevo toda la vida de dieta en dieta, y aunque en alguna he llegado a perder 18 kilos los he vuelto a coger, y la gente me pregunta, que porque no me mantengo..pero es que no saben lo que es comer por ansiedad,porque intentas llenarte de comida cuando a lo mejor lo que echas de menos es un abrazo,yo como siempre cuando estoy nerviosa,cuando tengo ansiedad, cuando me aburro,cuando echo de menos un abrazo o una caricia,cuando no se decir no, cuando me siento menos, cuando noto que empiezo a estar mejor...como siempre como un castigo sobre mi..pero eso ya se acabó,estas capas de grasa (capas y capas) como la cebolla..ya no las necesito..ya no.
se que ahora tengo otros recursos, se que me costará pero se que lo haré..estoy convencida..ya no lo hago por estar mas guapa o no..porque de verdad, aunque he estado gordita he ligado mucho más de lo que podria llegar a creer..y con chicos guapisimos..bueno algunos, otros no tanto...jajajajajajaja...pues eso, que estoy renovandome...renovarse o morir,no?, este blog es fiel testigo de esa renovación...y espero que los que lo lean ( si hay alguno que lo lee) también seas testigos de dicho cambio...estoy un poco desmotivada, ya que nadie me deja comentarios, tan malo es lo que escribo...pues darme ideas...un besote....

Encuentro.

Justo ayer escribía y pensaba que quizás algún día me volvería a encontrar con las personas que en su día fueron importantes para mi, y bien, hoy ha tenido que venir J.M,aquel del que estuve colgada durante cinco o seis años en mi adolescencia, a mi trabajo...ajajajaa y aunque lo veo a menudo,y solo es un hola y adios, hoy ha tenido que pedirme información..el en su momento no se portó nada bien ni con una de mis mejores amigas (que fue su novia) ni conmigo...que casualidad! y ha tenido que venir a mi..jajajajajajajaja, eso sí,le temblaba la voz, y apenas podia articular palabra,con lo grandote que es ( a lo alto y a lo ancho) y yo lo he visto hoy tan pequeñitooooo. Sí, he sentido satisfación,creo que es el primer dia desde hace mas de seis años, que cruzo tres frases seguidas con el, y lo curioso del tema es que yo ni me he inmutado,siempre pensé que esta circunstancia me pondria nerviosa...como decia ayer, que curioso que por alguien que en su momento sentiste tanto,hoy ya ni te inmute...estoy contenta!...hacía tiempo que esperaba este momento,sabía que en un momento u otro tendría que pasar, trabajamos uno muy cerca del otro...que habrá pensado el?,seguramente que soy como el buen vino, que cada vez estoy mejor...quizás hasta se arrepiente de haberme dejado escapar..jajajajajajjajaja...ahhhhhhhhh se siente!

Pensamientos varios.

He pensado, que este blog podía servir para tener al día a las personas que tengo lejos, no son muchas pero si algunas, a J.C en New York, que envidia me da, pero yo jamás podria currarmelo como lo ha hecho el hasta ahora...a M.B ( esto parece el tomate con tantas iniciales)jajajaja, pues ella por el mundo,donde quiera que esté siempre hay algo que nos une, a que si? a E.J, el está mas cerquita, en palma y aunque hace tiempo que no se de el,eso quiere decir que está bien, o eso espero, a mi tio C.S, en Italia, la ciudad del amor, que ganas tengo de ir a verte, mi prima A.G,que se casa prontito, ya solo falto yo,eh?...bueno y supongo que alguno más se me escapa..En realidad y echando un vistazo atrás hay tanta gente que ha pasado por mi vida y que por un motivo u otro ya no están, gente que realmente fue importante en mi vida, como las del Irma´s, O.G, V.M, R. M, que pena haber acabado así...sobretodo con R.M, a ella si que de vez en cuando pienso que me gustaría verla y saber como está, alguna vez hasta sueño con ellas ( y no son pesadillas,jajaja), es duro pensar que todos vamos cambiando y eligiendo caminos a cada paso, supongo que alguna vez he elegido el camino equivocado, aunque ese mismo camino me haya echo encontrarme con gente "especial"...que me deparará el futuro? quizás vuelva a encontrarme con personas que fueron importantes para mi..eso me gustaría...ahora soy más madura y supongo que ciertas cosas las podria encarar mejor..

Creo que esto de tener un blog es algo de egocentrismo,no?, si yo creo que lo soy, además de otras ciertas cosas más que no voy a decir,porque sería tiraridras sobre mi propio tejado..pero bueno,a mi me gusta la idea, y es un diario, pero en moderno, además quien me conoce,
sabe que igualmente yo sobre mi no tengo ningún secreto, si?...así que aquí estoy escribiendo mi diario informatizado,que modera soy...ajajajajajajajaj, si es que me hago mayor!

Ayer empecé mis clases de pintura, pinté al carboncillo una caja de cartón...jajaaja, y me costó lo suyo..la verdad es que estoy ilusionada ya no por aprender a pintar, sino porque es una via más de expresión, y creo que mi me va a venir de maravilla...tengo la via de expresion del consciente con mi terapia con juan angel (mi psicologo),desde ahora lo llamaré J.A. que me gustá más,jajajajaja, y la via de expresión de subsconsciente,a través del teatro y de la pintura..solo me falta la via de expresión sexual..jajjajajajajajajaj, entonces ya si que sería una mujer completa..

Hoy me encuentro bien, estoy activa, y receptiva, ayer tuve aquelarre con las chicas, y creo que empiezo a sentirme tranquila de nuevo con ellas, comoda, aunque ciertamente mi forma de relacionarme ha cambiado algo con ellas, cada una me aporta lo suyo, T.G su comprensión, Sinceridad, que voy a decir de ella...A.C, su sabiduría sobre todo,M.(me acabo de dar cuenta de que no se su apellido,jajajaj)su alegría, su cariño, es un sol.y A.N, su magía y fuerza, cada una diferente de la otra pero todas complementarias..las quiero...y supongo que yo también les debo aportar algo, pero no se muy bien que..como no sea mi pasion por los hombres guapos..jajajajajajajaj, y no tan guapos,que cada dia les cuento una historieta nueva...esto es algo que jamás cambiará en mi, ya desde que jugaba a basquet me volvia loquita con los chicos...que lástima!jajajajajja....si es que soy de sangre caliente,que le voy a hacer, si viene de familia....y esto es de verdad!

Un paseo por Dalt vila, entrando por el portal de ses taules, la entrada principal, te encuentras con esto.. yo le suelo llamar el balconcito de Romeo y Julieta ibicencos, la verdad es que me encanta..y esto solo es la entrada a la ciudad amurallada, es un privilegio poder pasear por Dalt vila, un privilegio que pocos de aquí aprovechamos..un proposito para este otoño...pasear y recorrer las callejuelas, las playas, Ibiza en general..otoño y primavera las mejores fechas para aprovechar a tope los colores, los aromas, los sonidos todooooo..en ello estoy, dejandome sentir y llenandome de sensaciones....como la experiencia que tuve el otro día con (llamemosle hombre mágico), desconocidos, ojos tapados, tocandonos, sintiendonos, fue genial, y eso que no hubo sexo,que si lo llega a haber ya hubiera sido la leche..jajajajaja...pero yo creo que fue especial por ese mismo motivo, el otro dñia lo volví a ver,esta vez con los ojos bien abiertos, y la verdad me transmite serenidad, me atrae por alguna razón que aun no se cual es...no es una atracción física, o tal vez sí, pero no como las otras veces, me da la sensación que es algo más "espiritual", estoy dejandome llevar y sobre todo dejandome sentir,sin miedo a mis emociones....

Martes 09/10/07

Son las ocho de la mañana, empieza mi día de trabajo,pero hoy estoy con otro ánimo, esta tarde empiezo mis clases de pintura!, me apetece muchísimo, hace unos años hice el curso de arteterapia, que me pareció super interesante,pero lamentablemente en Ibiza, no hay nadie que imparta esta clase de cursos, asi que es muy difícil ampliar conocimientos del tema, así que he decidido apuntarme a pintura y de aquí a un tiempo intentar pintar un lienzo para mi dormitorio, tengo muchas ideas pero ninguna puesta en práctica.


Creo que este invierno se presenta interesante, estoy activa y quiero aprovecharlo al máximo.. aunque si soy sincera conmigo misma,tengo miedo a que me pase lo de siempre, empiezo algo muy ilusionada y a las cinco clases, lo dejo, desmotivada,sin ninguna razón..creo que jamás en mi vida he acabado algo que haya empezado por propia voluntad..la única actividad que perdura en mi es el TEATRO, mi gran pasión, hace diez años que hago teatro, y a mi me ha cambiado la vida, mi forma de relacionarme, de expresarme, me ha enseñado a saber respirar, y relajarme..este año voy a hacer el primer curso que se imparte aqui, para formar monitores, quien sabe quizas el año que viene estoy dando clase a nenes en alguna escuela..estaria bien.



Otra de mis motivaciones este año para hacer estos cursos, es el de conocer gente, quiero conocer gente y ampliar mi circulo, ultimamente siento que me estoy quedando algo aislada y se que es por mi parte, y bueno, si conocozco a algun chico interesante pues mejor que mejor,no? Pero reconozco que me he vuelto bastante exigente, ya era hora de decidir yo que es lo que quiero y sobre todo con quien quiero..

Bueno me despido hasta el proximo ratito,voy a ver si trabajo un poquito, que estoy si que me tiene desmotivada totalmente..en enero me espera un cambio, año nuevo vida nueva seguro!y sobre todo y eso espero sueldo nuevo,sino me veo en la mas absoluta ruina.

sigo con algunas de las cosas que habia ido escribiendo de un tiempo a esta parte, la verdad es que leyendolas ahora me doy cuenta de que no son muy esperanzadoras, son fruto del desamor, del dolor y la tristeza...ahora ya no siento ni dolor ni tristeza, pero si algo de nostalgiaa..como dice una frase que me gusta..no hay peor cosa que sentir nostalgia por algo que no ocurrirá nunca..

Loco Poeta 13/10/06


En tu mirada de LOCO POETA me perdí,
buscando una nota que me hiciera bailar,reir..
y tus manos acariciaron los acordes del ritmo de mi respiración.
Intenté dibujar con el pincel de mi ilusión
un rojo amancer en tus labios de miel
y de mil colores te entregué
el arcoiris oculto en mi.

• se lo escribí a alguien que en un mal momento de mi vida, me hizo volver a sonreir, aun así no supe estar a la altura..lo echo de menos.

Mi alma 31/08/06


Entrando en el abismo oscuro y frió de mi alma, te encontré
hacia tanto tiempo que no te sentía, tu cuerpo, tu pelo
Tus ojos, tus labios..y sigues ahí, encerrado en un oscuro cuarto,
minúsculo espacio de lodo podrido, donde mis recuerdos son sombríos
y tristes canciones de amor, donde no tengo ni quiero volver jamás, para no recordarte más.
Y sin embargo, en mis sueños de vez en cuando vuelvo a buscar entre los retales y pedazos rotos de mi alma,
para encontrarte, cada vez más borroso.. pero cuando podré olvidarte?,
poco a poco voy disipando mis dudas, y te siento menos doloroso,
pero aun así intento retenerte a fuego lento, tengo miedo de perderte, de perderme en ese abismo de recuerdos,
donde me encuentro de vez en cuando en mis sueños..
Ahí en mi alma te retengo, eres mío, para siempre, aunque poco a poco te vaya olvidando.

• cuando escribí esto, realmente no sabia si dolía mas el sentir que aun quieres a alguien que ya no está contigo, o si lo que realmente duele es saber que empiezas a olvidar a esa persona que durante un tiempo determinado ha sido tan importante para ti..

Te tengo y no. 09/08/06
En cada canción te reconozco estás en todas las palabras, en el viento, en mi aroma, en mi piel, en cada ocaso, en cada amanecer, estás en mis recuerdos, en mis sueños, en mis tardes solitarias, en todos los mares, en la noche, en mis manos, en mi aliento, en el espejo, en la cama...estas en las horas, en los días, en los segundos, en cada mirada, en cada sonrisa...estás en cualquier parte y a cualquier hora y sin embargo, te echo tanto de menos...Está tu recuerdo, en todos mis pasos, tu sombra que no quiero que nadie ni nada la difumine..no quiero!, pero me duele tanto, tenerte de este modo ,y no tenerte..duele!

• y que más cabe decir...el lo era todo...lo era.

Hoy te encontré 08/2006



Hoy te encontré de casualidad, una casualidad que durante mucho tiempo busqué sin encontrar. En esos lugares que un día fueron nuestros, durante mucho tiempo, te busqué. Paseé por nuestros rincones, en nuestras aguas me bañe, esperando sentir tu risa entre las olas, esperé a que cayera el día, y quizás con el ocaso poder vislumbrar tu silueta junto a mi..y así, buscándote, jamás te encontré. Quizás fue porque si te hubiera encontrado no hubiera sido ya, esa casualidad que tanto me ha sorprendido hoy...hoy realmente no te busqué, ya me había dado por vencida, ya no buscaba tu olor en el aire, ni tu voz en mi oído, ni tu mirada en cualquier mirada, no busco tu risa contagiosa entre las olas, ya no.....en realidad ya..no te busco..y sin embargo, hoy te encontré...hoy que para mi ya se hizo tarde, que hoy para mi ya no vale, hoy que el día tiene mil horas muertas, hoy te encuentro sin buscarte...

Tu intentabas no encontrarme, intentabas que no hubiera tal casualidad, dejaste de ir a lugares que un día fueron nuestros, huías, paseaste por otros rincones, en otras aguas creías sentir mi risa loca entres las olas, esperaste a que cayera el día, y así quizás con el ocaso dejar de sentir mi silueta junto a ti..y así huyendo, jamás me encontraste, quizás fue porque si hubieras dejado de huir, me hubieras encontrado, sin ser casualidad, como esa casualidad que tanto te ha sorprendido hoy. Hoy realmente no huías, ya te habías dado por vencido, estabas cansado, ya no sentías mi olor en el aire, ni mi voy en tu oído, ni mi mirada en cualquier mirada, no sentías mi risa contagiosa entre las olas, ya no...en realidad ya no huías, y sin embargo hoy me encontraste, hoy que para ti ya era tarde, que hoy ya no te vale, que hoy el día tiene mil horas muertas, hoy me encuentras sin buscarme...


Hoy nos encontramos sin buscarnos...hoy que para nosotros ya era tarde, que hoy ya no nos vale, que hoy el día tiene mil horas muertas...hoy nos encontramos sin buscarnos....y hoy es presente y futuro,hoy te quiero, y te beso, te acaricio, te siento, hoy te necesito, y parece que nuestros cuerpos, nuestros labios, nuestras manos, nuestras voces, nuestras almas, no hayan cesado de buscarse, jamás.

• Entonces aun esperaba que un dia nos encontrasemos, ahora ya no lo espero, se que el tiempo ha hecho que cambiemos,y gracias a dios, yo he cambiado y mucho..aunque no negaré que sigo queriendole.

A EL. 20/05/05

hoy me gustaria poder decirte tantas cosas,
y te observo y callo,
un suspiro cae entre tu y yo
y un largo silencio...
y te observo y callo
pienso en ti
en tu ausencia momentanea te recuerdo,
y te vas,
pero yo te espero de nuevo.
Hoy me gustaria poder decirte tantas cosas
que al volver
el silencio entre tu y yo
es solo eso.....un beso.

• Esto fue lo que le escribí a el , como dice la protagonista de yo soy bea, el innombrable, hacia apenas un mes que lo conocia, y de algun modo ya sabia como iba a ser mi relación con el, tal y como la escribí, no se como entonces no me dí cuenta, observar, callar, esperar, silencio...que tonta fuí...

Mi primera vez.

Hoy es la primera vez que voy a escribir en un blog, es decir, hoy pierdo la virginidad en este tema...no se si estaré preparada.. solo decir que espero tener voluntad para ir escribiendo de vez en cuando aqui y tenerlo actualizado por si a alguien le interesa lo que yo pueda ir escribiendo.. para empezar colgaré algunas cosillas que he ido escribiendo de hace unos años ahora, son bastante personales y creo que es un buen comienzo,para este blog;

29 noviembre
dejame que te cuente
Hoy quiero contarte mi secreto mi secreto es observarte a escondidas, mientras despiertas, y acariciarte el sueño, entre la luna y el sol, y regalarte un millón de besos en tu voz dormida..
Buenos días mi amor, despierta! hoy quiero contarte mi secreto,
mi secreto es velarte mientras te vistes despacio, vistes tu alma para el duro día, y yo a tu lado intento quitarte peso en tu oxidada armadura..
Buenos días mi amor, despierta hoy quiero contarte mi secreto,
mi secreto es esperarte, mientras combates los duros golpes de la vida, te espero para
sanarte, y curarte las heridas abiertas,
Buenos días mi amor, despierta hoy quiero contarte mi secreto...
Mi secreto es que te quiero..te quiero con todo el alma.

• Realmente cuando escribi dejame que te cuente, pensaba que eso era la unica forma que yo tenia de querer a nadie, pero ahora mismo, deseo no querer a nadie asi, no quiero infravalorarme nunca mas, ni rebajarme a nadie, es decir quiero que yo le espere y el a mi tambien, que si yo le curo el a mi también...un amor de igual a igual...
  

Distancia.


En la distancia y silencio,
buscaré un lugar para esperarte,
tranquila y serena,
esperando el aroma de tu piel dulce,
impregnado en el viento,
para sentir tu caricia y saber entonces,
que no fue un sueño..

• y aun sigo esperando...tranquila y serena, cada vez siento mas cerca esa caricia que me hara temblar..