Mas preguntas para ti....

pasaste por mi trabajo?
y no estaba?
y donde estaba yo?
eres adolfo?
si tengo pareja?
alguien quiere ser mi pareja?
ser o no ser?
es un dilema?
somos amigos?
he acertado?
cuando nos veremos?
te apetece venir a comer el domingo a mi casa?
me contestarás?

Preguntas....

Creeis que todo pasa por alguna razón?...
puede haber personas que te conocen sin haberte visto nunca?
hay alguna atracción fuera de la lógica?
es reciproco lo que siento?
seguirá acordandose de mi alguna vez?
lo volveré a ver?
quien me amará?
soy especial?
me pedirá perdón?
seremos amigas para siempre?
confian en mi?
de que sirven mis sueños?
hablaremos de sexo?
seré bisexual?
heterosexual?
homosexual?
no seré nada?
que pensaran de mi?
seré feliz?

Muela del juicio

Vaya mesecito llevo, primero me ponia mala cada finde, somatizaba solo los sabados, ahí hay algo que me está intentando llamar la atención, aunque intento saber que es,no lo consigo..posiblemente mi carga de conciencia sabiendo que estoy gastando mas de lo que debo y que los findes ya no son lo que eran..no se, luego vino la gripe que me dejó toda una semana en cama..que fuerte!en la vida me habia tumbado una gripe como lo hizo la semana pasada, y para colmo ahora va, y la p...muela del juicio se decide a salir, para que?? , me duele muchisimo, y encima la tengo infectada, llevo toda la semana como una yonqui drogandome y aun asi duele...a ver si me la quitan ya de una vez, mirá miremoslo por el lado positivo..quizás asi pierdo peso...la semana pasada cogi mas de medio kilo...y como? pues no se, como bastante mal, me dejé llevar otra vez por mi dejadez de siempre, una cenita aqui y otra allá y pasa lo que pasa..a ver esta semana como va..de momento comiendo mal pero poco...
Con esto de la muela y la gripe, la verdad es que estoy desmotivada, hace tres semanas estaba euforica con las clases de pintura, de teatro, etc etc,y ahora mismo pienso que lo unico que quiero es meterme en casa, lo cual no haré..hoy tengo pintura e iré, Nadia se debe de pensar que no tengo palabra, pero realmente ha sido imposible ir...hoy me he levantado pensando que no voy a ir ni a juan angel ni a pintura..no me apetece ir a ninguno de los dos, pero tengo que ir,me vendra bien, llevo toda la semana metida en casa..
La verdad cuando todo me empieza a ir bien, zas siempre hay algo que me lo fastidia,o soy yo misma?? bueno hay factores externos que repercuten directamente en mi estado anímico...ahora resulta que A. ( el encargado) se va de la empresa, dejandonos verdes a todos delante de mi jefe.( aunque el es el mayor criticado), mi jefe ayer ya hacia cabilaciones de volver a cambiar de oficina,lo que me faltaba, yo quiero irme,pero estoy esperando a enero para decidir,aunque quizás no llegamos ni a enero..ya veremos..sinceramente, lo mejor sería que cerraramos,asi a la fuerza tendría que buscarme otra cosa y no tendría que tomar esa decisión...

renovarse o morir..

llevo unos dias sin escribir, y aunque una parte de ello es desmotivación,otra es que he estado malita, creo que ha sido una limpieza espiritual, un constipado de aupa..pero que creo que me va a sentar genial....estoy renovandome. He perdido cinco kilos en un mes..bien! solo me faltan 20...jajajajajajaja, pero estoy motivada y creo que esta vez lo lograré...llevo toda la vida de dieta en dieta, y aunque en alguna he llegado a perder 18 kilos los he vuelto a coger, y la gente me pregunta, que porque no me mantengo..pero es que no saben lo que es comer por ansiedad,porque intentas llenarte de comida cuando a lo mejor lo que echas de menos es un abrazo,yo como siempre cuando estoy nerviosa,cuando tengo ansiedad, cuando me aburro,cuando echo de menos un abrazo o una caricia,cuando no se decir no, cuando me siento menos, cuando noto que empiezo a estar mejor...como siempre como un castigo sobre mi..pero eso ya se acabó,estas capas de grasa (capas y capas) como la cebolla..ya no las necesito..ya no.
se que ahora tengo otros recursos, se que me costará pero se que lo haré..estoy convencida..ya no lo hago por estar mas guapa o no..porque de verdad, aunque he estado gordita he ligado mucho más de lo que podria llegar a creer..y con chicos guapisimos..bueno algunos, otros no tanto...jajajajajajaja...pues eso, que estoy renovandome...renovarse o morir,no?, este blog es fiel testigo de esa renovación...y espero que los que lo lean ( si hay alguno que lo lee) también seas testigos de dicho cambio...estoy un poco desmotivada, ya que nadie me deja comentarios, tan malo es lo que escribo...pues darme ideas...un besote....

Encuentro.

Justo ayer escribía y pensaba que quizás algún día me volvería a encontrar con las personas que en su día fueron importantes para mi, y bien, hoy ha tenido que venir J.M,aquel del que estuve colgada durante cinco o seis años en mi adolescencia, a mi trabajo...ajajajaa y aunque lo veo a menudo,y solo es un hola y adios, hoy ha tenido que pedirme información..el en su momento no se portó nada bien ni con una de mis mejores amigas (que fue su novia) ni conmigo...que casualidad! y ha tenido que venir a mi..jajajajajajajaja, eso sí,le temblaba la voz, y apenas podia articular palabra,con lo grandote que es ( a lo alto y a lo ancho) y yo lo he visto hoy tan pequeñitooooo. Sí, he sentido satisfación,creo que es el primer dia desde hace mas de seis años, que cruzo tres frases seguidas con el, y lo curioso del tema es que yo ni me he inmutado,siempre pensé que esta circunstancia me pondria nerviosa...como decia ayer, que curioso que por alguien que en su momento sentiste tanto,hoy ya ni te inmute...estoy contenta!...hacía tiempo que esperaba este momento,sabía que en un momento u otro tendría que pasar, trabajamos uno muy cerca del otro...que habrá pensado el?,seguramente que soy como el buen vino, que cada vez estoy mejor...quizás hasta se arrepiente de haberme dejado escapar..jajajajajajjajaja...ahhhhhhhhh se siente!

Pensamientos varios.

He pensado, que este blog podía servir para tener al día a las personas que tengo lejos, no son muchas pero si algunas, a J.C en New York, que envidia me da, pero yo jamás podria currarmelo como lo ha hecho el hasta ahora...a M.B ( esto parece el tomate con tantas iniciales)jajajaja, pues ella por el mundo,donde quiera que esté siempre hay algo que nos une, a que si? a E.J, el está mas cerquita, en palma y aunque hace tiempo que no se de el,eso quiere decir que está bien, o eso espero, a mi tio C.S, en Italia, la ciudad del amor, que ganas tengo de ir a verte, mi prima A.G,que se casa prontito, ya solo falto yo,eh?...bueno y supongo que alguno más se me escapa..En realidad y echando un vistazo atrás hay tanta gente que ha pasado por mi vida y que por un motivo u otro ya no están, gente que realmente fue importante en mi vida, como las del Irma´s, O.G, V.M, R. M, que pena haber acabado así...sobretodo con R.M, a ella si que de vez en cuando pienso que me gustaría verla y saber como está, alguna vez hasta sueño con ellas ( y no son pesadillas,jajaja), es duro pensar que todos vamos cambiando y eligiendo caminos a cada paso, supongo que alguna vez he elegido el camino equivocado, aunque ese mismo camino me haya echo encontrarme con gente "especial"...que me deparará el futuro? quizás vuelva a encontrarme con personas que fueron importantes para mi..eso me gustaría...ahora soy más madura y supongo que ciertas cosas las podria encarar mejor..

Creo que esto de tener un blog es algo de egocentrismo,no?, si yo creo que lo soy, además de otras ciertas cosas más que no voy a decir,porque sería tiraridras sobre mi propio tejado..pero bueno,a mi me gusta la idea, y es un diario, pero en moderno, además quien me conoce,
sabe que igualmente yo sobre mi no tengo ningún secreto, si?...así que aquí estoy escribiendo mi diario informatizado,que modera soy...ajajajajajajajaj, si es que me hago mayor!

Ayer empecé mis clases de pintura, pinté al carboncillo una caja de cartón...jajaaja, y me costó lo suyo..la verdad es que estoy ilusionada ya no por aprender a pintar, sino porque es una via más de expresión, y creo que mi me va a venir de maravilla...tengo la via de expresion del consciente con mi terapia con juan angel (mi psicologo),desde ahora lo llamaré J.A. que me gustá más,jajajajaja, y la via de expresión de subsconsciente,a través del teatro y de la pintura..solo me falta la via de expresión sexual..jajjajajajajajajaj, entonces ya si que sería una mujer completa..

Hoy me encuentro bien, estoy activa, y receptiva, ayer tuve aquelarre con las chicas, y creo que empiezo a sentirme tranquila de nuevo con ellas, comoda, aunque ciertamente mi forma de relacionarme ha cambiado algo con ellas, cada una me aporta lo suyo, T.G su comprensión, Sinceridad, que voy a decir de ella...A.C, su sabiduría sobre todo,M.(me acabo de dar cuenta de que no se su apellido,jajajaj)su alegría, su cariño, es un sol.y A.N, su magía y fuerza, cada una diferente de la otra pero todas complementarias..las quiero...y supongo que yo también les debo aportar algo, pero no se muy bien que..como no sea mi pasion por los hombres guapos..jajajajajajajaj, y no tan guapos,que cada dia les cuento una historieta nueva...esto es algo que jamás cambiará en mi, ya desde que jugaba a basquet me volvia loquita con los chicos...que lástima!jajajajajja....si es que soy de sangre caliente,que le voy a hacer, si viene de familia....y esto es de verdad!

Un paseo por Dalt vila, entrando por el portal de ses taules, la entrada principal, te encuentras con esto.. yo le suelo llamar el balconcito de Romeo y Julieta ibicencos, la verdad es que me encanta..y esto solo es la entrada a la ciudad amurallada, es un privilegio poder pasear por Dalt vila, un privilegio que pocos de aquí aprovechamos..un proposito para este otoño...pasear y recorrer las callejuelas, las playas, Ibiza en general..otoño y primavera las mejores fechas para aprovechar a tope los colores, los aromas, los sonidos todooooo..en ello estoy, dejandome sentir y llenandome de sensaciones....como la experiencia que tuve el otro día con (llamemosle hombre mágico), desconocidos, ojos tapados, tocandonos, sintiendonos, fue genial, y eso que no hubo sexo,que si lo llega a haber ya hubiera sido la leche..jajajajaja...pero yo creo que fue especial por ese mismo motivo, el otro dñia lo volví a ver,esta vez con los ojos bien abiertos, y la verdad me transmite serenidad, me atrae por alguna razón que aun no se cual es...no es una atracción física, o tal vez sí, pero no como las otras veces, me da la sensación que es algo más "espiritual", estoy dejandome llevar y sobre todo dejandome sentir,sin miedo a mis emociones....

Martes 09/10/07

Son las ocho de la mañana, empieza mi día de trabajo,pero hoy estoy con otro ánimo, esta tarde empiezo mis clases de pintura!, me apetece muchísimo, hace unos años hice el curso de arteterapia, que me pareció super interesante,pero lamentablemente en Ibiza, no hay nadie que imparta esta clase de cursos, asi que es muy difícil ampliar conocimientos del tema, así que he decidido apuntarme a pintura y de aquí a un tiempo intentar pintar un lienzo para mi dormitorio, tengo muchas ideas pero ninguna puesta en práctica.


Creo que este invierno se presenta interesante, estoy activa y quiero aprovecharlo al máximo.. aunque si soy sincera conmigo misma,tengo miedo a que me pase lo de siempre, empiezo algo muy ilusionada y a las cinco clases, lo dejo, desmotivada,sin ninguna razón..creo que jamás en mi vida he acabado algo que haya empezado por propia voluntad..la única actividad que perdura en mi es el TEATRO, mi gran pasión, hace diez años que hago teatro, y a mi me ha cambiado la vida, mi forma de relacionarme, de expresarme, me ha enseñado a saber respirar, y relajarme..este año voy a hacer el primer curso que se imparte aqui, para formar monitores, quien sabe quizas el año que viene estoy dando clase a nenes en alguna escuela..estaria bien.



Otra de mis motivaciones este año para hacer estos cursos, es el de conocer gente, quiero conocer gente y ampliar mi circulo, ultimamente siento que me estoy quedando algo aislada y se que es por mi parte, y bueno, si conocozco a algun chico interesante pues mejor que mejor,no? Pero reconozco que me he vuelto bastante exigente, ya era hora de decidir yo que es lo que quiero y sobre todo con quien quiero..

Bueno me despido hasta el proximo ratito,voy a ver si trabajo un poquito, que estoy si que me tiene desmotivada totalmente..en enero me espera un cambio, año nuevo vida nueva seguro!y sobre todo y eso espero sueldo nuevo,sino me veo en la mas absoluta ruina.

sigo con algunas de las cosas que habia ido escribiendo de un tiempo a esta parte, la verdad es que leyendolas ahora me doy cuenta de que no son muy esperanzadoras, son fruto del desamor, del dolor y la tristeza...ahora ya no siento ni dolor ni tristeza, pero si algo de nostalgiaa..como dice una frase que me gusta..no hay peor cosa que sentir nostalgia por algo que no ocurrirá nunca..

Loco Poeta 13/10/06


En tu mirada de LOCO POETA me perdí,
buscando una nota que me hiciera bailar,reir..
y tus manos acariciaron los acordes del ritmo de mi respiración.
Intenté dibujar con el pincel de mi ilusión
un rojo amancer en tus labios de miel
y de mil colores te entregué
el arcoiris oculto en mi.

• se lo escribí a alguien que en un mal momento de mi vida, me hizo volver a sonreir, aun así no supe estar a la altura..lo echo de menos.

Mi alma 31/08/06


Entrando en el abismo oscuro y frió de mi alma, te encontré
hacia tanto tiempo que no te sentía, tu cuerpo, tu pelo
Tus ojos, tus labios..y sigues ahí, encerrado en un oscuro cuarto,
minúsculo espacio de lodo podrido, donde mis recuerdos son sombríos
y tristes canciones de amor, donde no tengo ni quiero volver jamás, para no recordarte más.
Y sin embargo, en mis sueños de vez en cuando vuelvo a buscar entre los retales y pedazos rotos de mi alma,
para encontrarte, cada vez más borroso.. pero cuando podré olvidarte?,
poco a poco voy disipando mis dudas, y te siento menos doloroso,
pero aun así intento retenerte a fuego lento, tengo miedo de perderte, de perderme en ese abismo de recuerdos,
donde me encuentro de vez en cuando en mis sueños..
Ahí en mi alma te retengo, eres mío, para siempre, aunque poco a poco te vaya olvidando.

• cuando escribí esto, realmente no sabia si dolía mas el sentir que aun quieres a alguien que ya no está contigo, o si lo que realmente duele es saber que empiezas a olvidar a esa persona que durante un tiempo determinado ha sido tan importante para ti..

Te tengo y no. 09/08/06
En cada canción te reconozco estás en todas las palabras, en el viento, en mi aroma, en mi piel, en cada ocaso, en cada amanecer, estás en mis recuerdos, en mis sueños, en mis tardes solitarias, en todos los mares, en la noche, en mis manos, en mi aliento, en el espejo, en la cama...estas en las horas, en los días, en los segundos, en cada mirada, en cada sonrisa...estás en cualquier parte y a cualquier hora y sin embargo, te echo tanto de menos...Está tu recuerdo, en todos mis pasos, tu sombra que no quiero que nadie ni nada la difumine..no quiero!, pero me duele tanto, tenerte de este modo ,y no tenerte..duele!

• y que más cabe decir...el lo era todo...lo era.

Hoy te encontré 08/2006



Hoy te encontré de casualidad, una casualidad que durante mucho tiempo busqué sin encontrar. En esos lugares que un día fueron nuestros, durante mucho tiempo, te busqué. Paseé por nuestros rincones, en nuestras aguas me bañe, esperando sentir tu risa entre las olas, esperé a que cayera el día, y quizás con el ocaso poder vislumbrar tu silueta junto a mi..y así, buscándote, jamás te encontré. Quizás fue porque si te hubiera encontrado no hubiera sido ya, esa casualidad que tanto me ha sorprendido hoy...hoy realmente no te busqué, ya me había dado por vencida, ya no buscaba tu olor en el aire, ni tu voz en mi oído, ni tu mirada en cualquier mirada, no busco tu risa contagiosa entre las olas, ya no.....en realidad ya..no te busco..y sin embargo, hoy te encontré...hoy que para mi ya se hizo tarde, que hoy para mi ya no vale, hoy que el día tiene mil horas muertas, hoy te encuentro sin buscarte...

Tu intentabas no encontrarme, intentabas que no hubiera tal casualidad, dejaste de ir a lugares que un día fueron nuestros, huías, paseaste por otros rincones, en otras aguas creías sentir mi risa loca entres las olas, esperaste a que cayera el día, y así quizás con el ocaso dejar de sentir mi silueta junto a ti..y así huyendo, jamás me encontraste, quizás fue porque si hubieras dejado de huir, me hubieras encontrado, sin ser casualidad, como esa casualidad que tanto te ha sorprendido hoy. Hoy realmente no huías, ya te habías dado por vencido, estabas cansado, ya no sentías mi olor en el aire, ni mi voy en tu oído, ni mi mirada en cualquier mirada, no sentías mi risa contagiosa entre las olas, ya no...en realidad ya no huías, y sin embargo hoy me encontraste, hoy que para ti ya era tarde, que hoy ya no te vale, que hoy el día tiene mil horas muertas, hoy me encuentras sin buscarme...


Hoy nos encontramos sin buscarnos...hoy que para nosotros ya era tarde, que hoy ya no nos vale, que hoy el día tiene mil horas muertas...hoy nos encontramos sin buscarnos....y hoy es presente y futuro,hoy te quiero, y te beso, te acaricio, te siento, hoy te necesito, y parece que nuestros cuerpos, nuestros labios, nuestras manos, nuestras voces, nuestras almas, no hayan cesado de buscarse, jamás.

• Entonces aun esperaba que un dia nos encontrasemos, ahora ya no lo espero, se que el tiempo ha hecho que cambiemos,y gracias a dios, yo he cambiado y mucho..aunque no negaré que sigo queriendole.

A EL. 20/05/05

hoy me gustaria poder decirte tantas cosas,
y te observo y callo,
un suspiro cae entre tu y yo
y un largo silencio...
y te observo y callo
pienso en ti
en tu ausencia momentanea te recuerdo,
y te vas,
pero yo te espero de nuevo.
Hoy me gustaria poder decirte tantas cosas
que al volver
el silencio entre tu y yo
es solo eso.....un beso.

• Esto fue lo que le escribí a el , como dice la protagonista de yo soy bea, el innombrable, hacia apenas un mes que lo conocia, y de algun modo ya sabia como iba a ser mi relación con el, tal y como la escribí, no se como entonces no me dí cuenta, observar, callar, esperar, silencio...que tonta fuí...

Mi primera vez.

Hoy es la primera vez que voy a escribir en un blog, es decir, hoy pierdo la virginidad en este tema...no se si estaré preparada.. solo decir que espero tener voluntad para ir escribiendo de vez en cuando aqui y tenerlo actualizado por si a alguien le interesa lo que yo pueda ir escribiendo.. para empezar colgaré algunas cosillas que he ido escribiendo de hace unos años ahora, son bastante personales y creo que es un buen comienzo,para este blog;

29 noviembre
dejame que te cuente
Hoy quiero contarte mi secreto mi secreto es observarte a escondidas, mientras despiertas, y acariciarte el sueño, entre la luna y el sol, y regalarte un millón de besos en tu voz dormida..
Buenos días mi amor, despierta! hoy quiero contarte mi secreto,
mi secreto es velarte mientras te vistes despacio, vistes tu alma para el duro día, y yo a tu lado intento quitarte peso en tu oxidada armadura..
Buenos días mi amor, despierta hoy quiero contarte mi secreto,
mi secreto es esperarte, mientras combates los duros golpes de la vida, te espero para
sanarte, y curarte las heridas abiertas,
Buenos días mi amor, despierta hoy quiero contarte mi secreto...
Mi secreto es que te quiero..te quiero con todo el alma.

• Realmente cuando escribi dejame que te cuente, pensaba que eso era la unica forma que yo tenia de querer a nadie, pero ahora mismo, deseo no querer a nadie asi, no quiero infravalorarme nunca mas, ni rebajarme a nadie, es decir quiero que yo le espere y el a mi tambien, que si yo le curo el a mi también...un amor de igual a igual...
  

Distancia.


En la distancia y silencio,
buscaré un lugar para esperarte,
tranquila y serena,
esperando el aroma de tu piel dulce,
impregnado en el viento,
para sentir tu caricia y saber entonces,
que no fue un sueño..

• y aun sigo esperando...tranquila y serena, cada vez siento mas cerca esa caricia que me hara temblar..